你却不知道，我也，不能让你知道。

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    3月17日多云

    我扶了扶眼镜，低下头来，用长了的刘海遮住大半的光亮。

    今天下课依旧刻意路过他的身侧，习惯性竖起耳朵。

    听到他的朋友笑说我们出去玩，你怎么要带着那个人，没什么存在感，而且你不觉得阴沉沉的很难相处吗。

    我停住了脚步。

    一直知道自己不讨喜，也不曾在意他人看法。直到被别人在他的耳旁提起。

    很生气。

    那一瞬间有想将人撕碎的冲动。

    但是下一刻我稳住了心神。

    他说，他蛮好的。

    于是心情愉悦了一整天。

    他是那么美好的一个人。

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    3月21日晴

    他说要不要一起去野炊，上次问我的那个。我有什么理由拒绝呢？可以那么接近他的机会。

    我吞吞吐吐的答应下来，然后就开始像一个知道儿童节可以去动物园的孩子，一天一天，一分一秒默数着日子倒计时。

    简单甜蜜。

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    3月23日晴

    每天都在期待，一起去游玩的日子越来越近。

    我开始进一步的接近他，因为大多数人知道我们将要一起去野炊，所以对我这个平时死气沉沉的人突然与他谈话的行为，并不觉得那么突兀。

    他偶尔也会哈哈大笑着将手臂搭在我的肩头，说着话，每当这时我都感觉到自己的心尖都在随着他笑的频率颤动。

    这种心悸是不可控的，他离我那么近。

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    3月25日晴转多云

    开始对生活怀有一种莫名的期待，以及对未来的憧憬。

    原来喜欢的人靠近自己，可以带来如此灿烂的阳光与勇气。

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    3月31日阴

    风有点大但是我却觉得很暖，我们一起上体育课。

    这种课他总会笑着逃掉，但是这一次他没有。

    他问我：“你冷吗？”

    我已经不会再那么慌张，而是在厚重的眼镜片的阻隔下看了看他：“还好。”

    “看你细胳膊细腿的，别生病了，”他说着脱下自己的外套递给我，“你穿上，我去打会儿篮球。”

    “不用，我……”

    “让你穿上你就穿，磨磨唧唧和小姑娘似的！”他佯装不悦，“反正我打篮球的时候穿外套也不方便，出了汗还热。”

    于是我穿上了他的衣服，有淡淡的皂荚味。

    你看，他就是这样，阳光，自信，热忱。让我这样在浓重的黑暗中匍匐的人渴望。

    却。

    不可及。

    我喜欢面对真诚，就像他一样。

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    4月1日多云

    别人叫这一天为愚人节。

    在这一天里，愚弄与欺骗是可以被原谅的。

    从今天早上开始到中午，他已经被骗了五次，其中三次被骗有人要向他告白。

    他一次都没有上当。

    我并不喜欢这种感觉，无论是什么日子什么情况，感情都应该是不能拿来玩笑的才对。

    第六次有人和他说：“你女朋友来了！”

    他哈哈一笑亲昵的揽上我的肩：“别诈我了，我女朋友在这里呢！”

    所有人哄堂大笑。

    我收回刚刚感情不能拿来开玩笑的废话。

    即使是个玩笑，我也心悸动容。

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    4月5日晴

    天气愈来愈暖了，我讨厌夏天。

    那种闷热潮湿的粘腻感会让我想起太多不好的事情，心情也不太愉悦。

    安静会死寂，吵闹则喧嚣。

    不过他在，就没有一点关系。

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    4月23日晴

    天天和他在一起，大概是我太高兴了，心中偷偷摸摸的幸福感时刻都要溢出来，于是好久没有记下来点什么。

    恩，写点什么呢？

    真的好喜欢。

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    4月28日多云

    上天保佑后面几天是晴天。

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    4月30日晴

    上帝听到了我的祈祷，明天就要一起野营野炊了。

    我从未参加过这种有许多人的活动，但是和他一起，是一种想想就温柔的感动。只不过我没办法带自己的日记本去了。

    在他面前记录他的一切，令我感到无端的羞愧。

    我不过是个糟糕的偷窥者。

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    ——完

    “阿哲！你又在看你以前的日记本啊？”张文咋咋呼呼的扑到我的肩上，嬉皮笑脸：“来来来！给我也看看嘛！”

    “啪！”

    我合上了本子，闪身避过他，拿日记本轻拍了一下他的头：“别闹。”

    他收起嬉笑的模样：“怎么样？有想起来什么吗？”

    我摇摇头。

    一片空白。

    “没关系，想不起来就算了，你现在这样挺好的。”

    “嗯。”我没有多问，“那我先走了。”

    “拜拜拜拜！我还得在学校待会儿。”

    告别了张文，我转身离开。

    我好像忘了点什么。

    也就是失忆。

    这很奇怪，因为我的一切行为举止以及生活方式都没有随着所谓的“失忆”有任何不便之处。

    我很好奇。

    但是所有人都和我说，没关系的阿哲，想不起来并不会对你的生活造成什么影响。

    真的是这样吗？

    我不清楚。

    我只知道自己感觉就像丢失了什么重要的东西，模糊的印记在脑海中反复撕裂拉扯，想抓住却又瞬间流失，了无痕迹。

    这真是非常糟糕的感受。

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    今天一如既往的上课、兼职、回家。

    我好像并没有住过校，当然我自己也不清楚为什么，我所有的可以用来探索之前记忆的媒介，就是这一本日记本。

    我并没有把它拿给任何人看过。

    只是因为日记中提到的人——他。

    他是谁、叫什么、做什么的、和我什么关系呢。

    我——喜欢他？

    目前为止，我失忆已经一个多月了，却并没有寻找到任何证明他身份的痕迹，只知道日记中提到的聚会，后来貌似发生了什么意外。

    但是所有人对那时候发生的事闭口不言，尤其不会在我面前提及。

    因此，我假设，在那场意外之中，他，过世了。

    这种记忆中的未知使我屡次的想要探索着什么，即使知道真相可能是令人伤感甚至无法接受的。要知道，当我做出“他”过世这种解设的时候，心中骤然钝痛，难过的难以呼吸。