正如你们想的那样，我回来了。
   他们都回来了，我又怎么不能回来。
   尽管，我回来的有些晚，有些不知所措，有些莫名其妙。
   准确来说，也不叫什么回来。
   只是托梦罢了。
   许是我前生过的太过不顺心，这生又过于顺心，这才托梦警示我。
   我这一生从未告诉任何一人，其实行完大礼的那天，他来我这时，我满身欢喜，最后又满身疲惫。
   那一夜，他就躺在我的身边，静静地，一开始，他什么都没有说。
   我从忐忑到仓惶，他没碰我，甚至连句话也不和我说。
   我虽面上镇定，装作淡然，但心里却是止不住的想，我究竟是哪里讨不了他的喜欢。
   后来，夜深了，他告诉我，尽管日后我是他的妻子，但他不爱我，以后也不会爱我。
   他又说，尽管他不爱我，但他能给我应有的一切。
   只除了爱。
   最后，他又说，他喜欢男人。
   我很震惊，他竟是那样的坦白，也是那样的直接，没有任何的掩饰。
   把我当做家人吧。
   以后，我便是你的兄长。
   我会照顾你，保护你，做你的依靠。
   只是，别把我当成你的丈夫。
   后来，他又这样对我说。
   我能怎么办，也并不能怎么办。
   我选择了接受。
    甚至，震惊过后，我还细细的在心底评判了一般，也许对我来说，这是件好事，我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损，我不必努力去获取丈夫的欢心，以得到一定的宠爱，来巩固自己的地位。
   而我的丈夫，他会对我好的，纵使那不是爱。
   然而，心却有些忍不住的发疼，终究是有些不甘心。
   毕竟，我还曾有所幻想，夫妻二人举案齐眉，又或是相敬如宾，但怎么也没想过他不想做我的丈夫，只愿做我的兄长。
   日子也就那样慢慢的过去了，他身体不好，迟迟没有孩子，倒也是众人意料之中。我呢，倒是也和他渐渐相熟起来。其实，若说见面，倒也并非很多，面对他，我多是有口难言，一时之间也不知说些什么是好，倒是他时常见了我，多有话要对我说。
   他时常说些在常人看来也许石破天惊，冒天下之大不韪的话，若我是个本分的闺阁女子，肯定是要被他给吓到的，然后一句话也都不敢说。然而，我究竟不是，我总觉得自身总有股劲儿，不服气，看不惯，显然有几分出格，即便我什么都没有做，只是在心里头想着。
   所以他的话，我也渐渐听了进去，对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕，崇拜。
   甚至他后来还曾和我商量，待他当了皇帝，可以偷偷送我出宫，寻找一个自己爱的良人。
   我依旧是拒绝。
   若我在，他自是安稳如初，不被怀疑。我知道，他是不太在乎别人知道这件事的，但毕竟他是日后的皇帝，所以，我想替他做点什么。
   我承认，那个时候，我还是有着几分小儿女的心态。
   或者，是被保护的太好，从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他，尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。
   直到，他登上帝位;直到，那人渐渐走入朝堂;直到，我撞破了他们之间的私情。
   这次，我算是彻底死心了。
   甚至，我还在梦中记起来上一次的经历。
   那一次，我也是个皇后，不过却不是像如今过得这么潇洒自在。
   我有一个聪慧多情的丈夫，曾经他是个皇子，后来又当上了皇帝。
   只是，他不爱任何人，只热衷于他的皇位，权力。
   换句话说，他只爱他自己。其余一切，都不过是附庸而已。
   起初，我被他完美的外相骗了，后来，知道他的真面目后，我放弃了。我忍耐了多年，苦守了多年，我没有任何孩子，我只是个贤良淑德的皇后。
   然而，就这样，都还不够。他竟要为了一个怀了孕的妃子，来废掉我的后位。
   我知道，他想让我进冷宫。
   因为我知道了太多他的秘密。
   放心，我会好好的，好好的活下去的。那时，我在心里发誓。
   于是，我开始联合重返朝廷，受他信任的大臣。
   接着，我用丹药毒死了我的丈夫。
   他咽气的那一天，我走到他的床前，在他耳边轻轻耳语，告诉了他真相。
   他那时的表情可真够有意思，呵呵，我知道，他不敢相信我这个循规蹈矩的女人居然有胆子反抗他，甚至背叛他。
   我这个妻子怎么敢对他下毒！
   我当然敢。
   我从来就不是像他想的那样，是个懦弱无能，规规矩矩的女人。
   我将一个年幼的皇子养至膝下，抱着他登上了帝位。
   如今，我是太后，甚至可以说，我是皇宫中地位最高，权力最大的人了。
   我开始走出后宫，走进朝堂。
   我很快便看清了自己，我没有足够的能力与那些大臣们周旋，争夺权力。毕竟，礼法深深禁锢着我。
   我选择放弃，选择让另一人来掌管国事。事实上，我相信那人。
   那人便是前面我那个不好多说，也不好不说的人。许是我和他实在有缘，两世都因为别人而关系密切。
   我一直认为，他算是个好人。
   好人命不长，所以我说他算是好人。
   接着，又是许多年过去了，小皇帝长大了，有自己的想法了，他想夺权，想获得我的帮助。
   但我拒绝了，我并不看好他。
   他是我看到大的，我了解他，他不会是个好皇帝，他不聪明，也不够有魄力，他压不住那些朝廷的大臣们。
   但我没想到，他居然成功了。
   那人出征在外，中毒箭而身亡。
   难道，这便是天佑神助，我不禁想到。然而，事实很快便让我大失所望。
   不过短短几年，我脚下这个国家便破了。京城破了，我没有逃跑，我觉得自己活够了，所以我选择留下，与它同亡。
   那样苦涩无奈的梦，我梦了一次又一次，直到我彻底领悟，也许，那便是我的前世。
   还好，我的今生足够好，没有阴谋诡计，没有争宠陷害，我这个皇后，日子过得还算是滋润。
   当然，我很明白，原因在于，当我丈夫的人变了。
   其实，我曾怀疑与我丈夫有私情的那人同我一样。我看的出来一些，毕竟我们认识多年，对互相也有一定的了解。
   但我从未开口去问，为何要问，前世那么糟糕，为何不让它彻底过去，又何必再重提旧事。
   后来，我依旧是呆在宫中，当我的皇后，只是，这一次，我有了不同的想法。
   女人，为何一定要依附男人。
   女人，为何一定要自哀自怨。
   这世间，除了爱情以外，还有太多太多值得我去珍惜的东西。那些宝贵的亲情友情，更值得我付出，留恋。
   我活了这么久，应该感谢上苍，自然也应当为这个世界做出点什么。
   于是，我选择了慈善与救济，此后，我的余生一半是在学习我所不懂的，我所不会的，另一半则是留给了慈善与救济。
   我也经常将那人的妻子请入宫中，两相陪伴，事实上，我一直知道这人，怎么说呢，她一直都是个既幸运又不幸运的女人。
   前世，他的丈夫无疑是爱她的，今生，她告诉我这场婚姻只是一个交易。
   我们这两个女人相依为伴，却也不再过分寂寞。
   那些也就不多说什么了，时间走的越来越快，快到我都不敢相信，就看着他们一个接着一个离我而去。
   我的丈夫去了，我从皇后成了太后。
   后来，那人也去了，临死之前，我对那人说，我要将他的骨灰带走，埋在他想要在的那人身边。
   他很吃惊，也很感谢。
   起初，皇帝是不太同意的，后来，慢慢地也被我劝服了。
   我丈夫临死之前，我曾偷偷问过他，你爱过那人吗？
   他笑了笑，只道，何必谈爱。
   确实，爱太轻薄，也太肤浅，承担不起他们这些年来的陪伴和相守。
   当然，我想，也不可能不爱吧，不爱又何必苦苦纠缠这么多年，至死也不愿意放手。
   再后来，我老了，老的快要走不动路了。都说宫中女人易长寿，每每走的比皇帝晚，倒也没错，毕竟我活的如此顺心如意。
   这一次，我的孩子也病了。
   那天，我去见他，他让宫人都下去，他问我，他是不是错了。
   我没回答，我知道他也并不需要回答。
   他是皇帝，他前些日子做的那些事情，也就那样，纵然大臣们劝着或是反对着，他也依然会执意去做。
   我知道，他不想让其他人知道那些秘密。甚至，更不想让后人从史书中发现那个秘密。
   尽管，这个秘密其实早就有不少人猜出来了。
   可是，他想让那两个人，都清清白白，干干净净的留在史书上，没有诋毁，针砭。
   毕竟，他是如此敬爱他的老师，又是如此深爱他的父皇。
   我一直都知道，这个孩子其实对他的父皇感情更深，尽管这对父子之间相处的反而并非更多。
   但他父皇那样的人，总是令人神往的。
   当然，这并非是爱情。
   他又对我说，他不后悔，他让史官改了删了那么多的史料，他亲手毁了那些有可能让人发现那个秘密的证据，他不后悔，从不后悔。
   也是，有什么好后悔。
   其实，我们都知道，对于那两人来说，是不在意那些虚名的。
   可是，我们作为他们仅剩的亲人，只想给他们一个更好的，也应得的待遇。
   而不是所谓的佞幸之流，成为别人茶余饭后的嬉笑谈资。
   他们之间，不需要别人来置喙。