因为我有喜欢的女人，我想要娶她进门，一起开开心心的过一辈子。

等我们都老了的时候，我们被儿孙包围，众享天伦之乐。

这种想法一旦在我的脑海中兴起，我简直就无法将之从我的脑海中祛除掉，我想要娶她作为我的妻子简直是在时时刻刻的折磨着我的脑神经。

尤其当我得知她也喜欢我的时候。

我是离开鄢城在外经商的时候遇见她的，一见钟情就是指我对她的感觉，而且愈是了解就愈是喜欢。

她是个孤儿，所以没有人回为她张罗亲事，我们的亲事简单仓促却又温馨。

我要带她回去重新举行婚礼，我说要用八抬大轿抬她进门，她只是羞涩一笑，说，那些东西都不重要，我们是夫妻这点才是最重要的。

我只能紧紧的抱住她，我发誓要用一生守护她。

只是不知是我的一生太长还是她的一生太多，我们没有等到儿孙满堂的时候她便已然离去，而我甚至连她拿生命换的孩子都弄丢了。

如果不提我的瑄儿，我自认我是个好父亲，称职的父亲。可是事实就是我的瑄儿不在了，在他还是小小的一团的时候我就已经将他弄丢了，找到那枚玉佩的时候我简直都想将林家一把烧光，可是我不能，就算我是林家的家主又怎么样，那里毕竟是祖居的地方，是一辈辈传下来的，我执意的决断会让我成为整个林家的众矢之的。

我却不能成为众矢之的，因为我还有月华，我已经失去了我最爱的儿子，我不能失去另外一个儿子，哪怕她的生母令我很是不快。

我不动声色的架空了我那几个叔伯的权利，我慢慢的将林家的主要产业移向鍄城。

因为早在利儿离开我的时候，我就想把林家移往鍄城了，我想趁着瑄儿大一点的时候举家搬往鍄城，我想让瑄儿更靠近他母亲一点儿，毕竟鍄城是我和利儿初识的地方，是利儿的故乡。

我当初携利儿回到邺城后，我就被泼了一桶凉水，家里的长辈为我选定了一门亲事。

一门亲事？

我感到非常的好笑，不是吗？我竟然是最后一个知道这件事的人，他们究竟是将我当成什么了？赚钱的工具还是生产下一代的工具？

我的反抗没能取得任何的效果，利儿很是能理解我。也是，我早就该知道的，她不会介意这些的，只是我因为没能实现我许下的承诺而一直的难过忏悔。

她的不追究不在意让我更厌恶自己了。

我和月华母亲的亲事就是建立在这样的基础之上，这样的基础和前提注定我们不会有什么感情，不会有什么好的结果。

我有的时候也在想，如果月华母亲没有嫁给我，她是不是会更幸福？

答案是不知道，因为这样的假设根本没有课实施证明的机会，但是我能感觉到的是月华母亲喜欢我，至于喜欢我倒什么程度，我不了解，我也不想去了解。

由此可见，实际上我不是什么好人，对于我不在乎的人，我一向冷淡又刻薄。我实在是不懂，她怎么会喜欢我？

利儿被查出有喜脉是在我和月华母亲成亲之后不到一个月，那个时候利儿已有了三个月的身孕。

我很开心，开心的走路都要飞起来，众人都知道林府出了件大喜事。

自从利儿有身孕了之后，对于外地的生意我都尽量的派其他人去做，有些必须我出马的生意我就会尽快的去尽快的会，很多时候连一晚都不想留下。

哪怕我再困再累，只要我一躺下，我就不禁的想起利儿在家里里过的怎么样？吃的好不好？身子舒不舒坦？

只要一这样想，我就躺不下去了，我立马起身备马回到鄢城的林家。

直到回到房里看见利儿睡的安详，我才能放下心来。

这是执念还是习惯？我不懂，我也不想懂，我只知道我想要利儿一直都好好的，我要让利儿过着最好的生活、无论是精神还是物质。

那一段日子真是我此生中过的最有意义的一段日子了，每天在开心与焦虑中度过，一边享受甜蜜一边担心利儿的身体，哦不，应该是利儿和瑄儿两个人的身体。

孩子还未出生，我便着急的为我的第一个孩子取一个名字，我手拿着各种典籍，一边自己淘汰掉自己刚想的名字一边询问利儿的意见。

在利儿还未怀有身孕的时候，我就曾经问过利儿她喜欢小丫头还是小子。她依旧羞涩的回答，她喜欢小丫头。

虽然我这样的家庭是必定需要一个小少爷来接班的，但是只要利儿喜欢，谁接班都没有关系，大不了从旁系中选个优秀的过继过来培养。

因为以利儿的身体体质来说，她只能怀有一个孩子。

起初这个孩子我是没有打算要的，因为这个孩子她几乎消耗掉了利儿的绝大部分精神力和体力，我不想要这个孩子拖累利儿。

但是利儿坚持要，我在咨询了多个名医，并且为了利儿请了多个名医之后，我才能慢慢的放下心来。

我和利儿商量过，等利儿生产了之后，我们就借口离开林家，离开鄢城，找一个山明水秀的地方做点儿小生意，一家三口快快乐乐的过着下半辈子。

我是一直这么坚信的，利儿也是。

只是……利儿终究还是食言了，如同我当初说要娶她为妻最终却只给了她一个妾的名分一样，她只给我留下了一个孩子。

瑄儿——

我永远都不能忘记利儿离世前的最后一个眼神，留恋中有不舍又遗憾，但是更多的是鼓励与托付。

我知道她的意思，她想要我把瑄儿好好的养大，她会保佑我们的。

随后冲进来的人看到的是我紧紧抱着瑄儿流泪的场景。

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。

我和利儿对以后生活的美好蓝图化为了泡影，我不知该用什么心情来面对那些人，来面对月华的母亲。

我不止一次的在想，如果……如果月华的母亲没有嫁给我，我是不是就能和利儿永远幸福开心的生活在一起。

我不断的重复着一天天的生活，每天我都在加深对瑄儿的疼爱。瑄儿的所有物品都需要经过我的手。在瑄儿断奶之后，他的一切饮食都交由我来试尝第一口。

我几乎将瑄儿当做了我的整个生命，甚至我的性命都不及瑄儿的手脚，因为他是利儿留给我的最珍贵的宝物。

林家的传家之宝我早早的便戴在了瑄儿的脖子上，有人劝我三思，有人觉得我中了魇，有人觉得我鬼迷心窍中了邪。

无论怎么说，他们都觉得我不正常。