我在旁边越想越委屈，想着我对他做的种种，早上起床走十五分钟去西门买他喜欢的早餐再走回来，我自己没课也起来给他买；他提过一嘴想买的东西，我都会记下来然后想办法给他买；有一次他说想要某牌的限量款球鞋，太火了没抢到，我花了三倍的价格从朋友那买过来，自己吃了一个月泡面。
　　这种事情太多了，有些我都记不清了，我费尽心思地对他好，想让他开心，奢望他哪怕能喜欢我多一点点，而他连一句解释都不肯给。
　　什么最伤人？生活中的细节最伤人。
　　我本来是准备质问他的，大不了再跟他吵一架，可是话还没说出来我就先哭出了声……还越哭越控制不住自己，最后哭成上气不接下气那种，连一句话都说不清楚，还吵架？（呵呵 jpg.）
　　A愣住了，我第一次在他面前哭，哭得眼泪鼻涕一把流，我一边哭一边断断续续地说：“你……你不喜欢……我……就……算了，分手……分手吧。”
　　A拿纸过来给我擦眼泪和鼻涕，擦完他就抱着我轻轻拍我的背，他第一次那么温柔的对我，让我产生了其实他也是有一点点喜欢我的错觉。
　　A解释说：“B下学期就要出国交换了，所以想给他过一个好生日。”说完还在我的额头上亲了一口，抱着我上床了。
　　你们有被喜欢的人抱着拍背亲额头过吗？如果有过你们就能理解我为什么让这件事过去了（楼主坐在电脑桌前没有底气地小声说道(。_ 。)），我当时觉得他对我还是有一点点感觉的，不然也懒得安慰我。更何况，B马上就要出国了，不管A对他是什么感觉，他们以后就不能经常见面了，就算A现在只有一点点喜欢我，但是我有时间，有机会，我可以对他更好，让他越来越喜欢我。
　　事实证明，理想和现实之间总有一条不可逾越的鸿沟。我五年的努力，最终还是比不过B在他心中的位置，所有我以为会感动他的东西，最后都只是感动了我自己。如果现在有人问我，要不要试图去感动一个不爱你的人，我的答案是不，绝不。你付出越多，到后面往往伤得越深。不爱你的人最后也不会爱你，就算最后他说爱你了，你确定那是爱不是感动吗？或者，你确定他爱的是你这个人而不是爱你为他当爹又当妈吗？
　　现在只要回头想一想，我都会为那时候的自己心疼，一根筋傻到底，消耗五年就算了，最惨的是这段感情耗尽了我的情和爱，耗尽了我爱别人的能力。
　　【1楼】前卫de猫：虎摸小溪溪
　　【2楼】信不信我捶你哦：不是我说你LZ，你心这么软……也是活该……
　　【3楼】那花那人那狗：我也曾经喜欢过一个不爱我的人，做牛做马几年，就差没掏出心窝子给他做药了，最后劈腿还和小三来闹我，年轻时谁没爱过几个人渣 （伤心 jpg.）
　　【4楼】大白很疑惑：抱抱楼上


第2章
　　【楼主】随便注册一个号吧 发帖时间：2017-01-16 14:34:00
　　最后真的好讨厌我妈生我的时候给我选的“一吵架就哇的一声哭出来”这个人物设定，一点都不酷！！！
　　【1楼】大白很疑惑：哈哈哈哈看到这里我哇的一下笑出声来
　　【2楼】wnjh_0518：不是你妈帮你选的，是你投胎的时候自己选的
　　【3楼】【楼主】随便注册一个号吧：楼上你走
　　【4楼】wnjh_0518：哇小溪溪回复我了！！！
　　【楼主】随便注册一个号吧 发帖时间：2017-01-16 20:11:21
　　客观说一件事情，不是给A洗白，他对我也没那么糟，也有过那么一两个时刻我以为我们可以白头到老。
　　我家庭比较复杂，小时候父母就离了婚，我爸十年前就去国外了，我妈一个人带着我和我姐生活在X城。大四那年，我妈突发性心肌梗塞去世。当时我感觉整个世界都塌了，哭了几天之后整个人都是木的，吃不下饭只能喝水，浑浑噩噩地跟着我姐、姐夫还有妈妈那边的亲戚收拾妈妈的后世。那段时间A一直陪着我，我莫名其妙地发脾气他也忍着，每天想办法喂我吃饭。我姐对我的性取向应该是知道的，没有明说过，但大家心里都清楚。所以她对A印象应该蛮好的。
　　那年的三十晚上我姐带我去姐夫家那边过年，一家人也算热热闹闹。只是姐夫家亲戚太多了，我特别害怕和一堆不熟的亲戚拉家常扯里短，谁谁都要给我介绍对象，而且大过年的总在人家呆着也不好，所以大年初一我就找借口回家了。以前过年的时候老妈都会在家包饺子，就算家里只有三个人也是开开心心的。那年只有我一个人，人生中第一次体会到强烈的挫败感和孤单感。我长大了，还没来得及报答我妈，人就先没了，这件事情毫无道理。
　　然而人生中很多事情都毫无道理。
　　大年初一那天我坐在家里听着外面的火炮声，我特别想见A，我知道B回来过年了，他们两家住楼上楼下，A应该很珍惜B回来的每一天。不知道为什么，我特别想跟自己赌一次气，就堵A会不会来看我。如果他来了，我就赌赢了，那我以后就和他好好的；如果他不来，那就爱咋咋地，爱分分吧。反正我妈都不要我了，他以后爱跟谁在一起就和谁在一起。
　　我给A发了一条短信，说我一个人在家，你能来陪我吗？那边很久没有反应，大概等了一个下午，在我几乎要放弃的时候， A回了，说好。
　　A这个人有一点很神奇，就是每每我起了要跟他分手的念头，他就像有心灵感应似的，总会做出一两件事，让我对他重燃希望。
　　开不了口，下不了手，分不了。
　　A第二天就来找我了，在我家陪了我两天，我们也没做什么，就是买菜做饭看电视玩游戏。我甚至都开始幻想，以后我们毕业了，就住一起，一辈子这么买菜做饭看电视玩游戏。
　　嗯，不切实际的妄想。后来C对我说过，如果他真的爱你，不会只陪你两天就回去，他会在过年前就考虑到你的处境，不会让你主动要求他来陪你。
　　“如果他喜欢你，他会在年三十前一天就主动去陪你，可懂？”
　　懂，我现在懂，但是那时候不懂。那时候我把自己放的太低，他两天的陪伴对我来说已经是意外之喜，是一个我对他来说可能比B重要的信号，足以扫干净我心里沉淀了太久的阴霾。
　　【1楼】看我给你一个白眼：宝贝儿怎么回事，我们还没开骂你就忙着给渣男洗白了？
　　【2楼】YY宥嘉：但是也洗不白……呵呵渣男
　　【3楼】那花那人那狗： 我也没资格说你，我傻的时候跟你一样一样的，哎
　　【4楼】wnjh_0518：我不听不听不听（捂耳朵.jpg），楼主你敢原谅A我原地哭给你看！！
　　【5楼】喵Maoo：那小溪现在只有姐姐一个亲人了吗？嘤嘤想抱抱(;´༎ຶД༎ຶ`)
　　【楼主】随便注册一个号吧 发帖时间：2017-01-16 22:11:33
　　回答大家的问题：1. 我没说要原谅A啊，再说我和他也不存在原不原谅，而是爱不爱的问题，以前他不爱我现在我不爱他；2.我除了姐姐还有爸爸啊，我和爸爸每个月都联系，只是他几年才回一次国。要不要告诉你们我爸是gay这件事？算了，还是不说了。
　　继续写。
　　B出国那两年，我自认为和A相处得还算不错的。虽然偶尔他也会因为这样那样的原因放我鸽子，但频率也比以前小了很多。他喜欢旅游，那两年我们去了好几个城市，我这么怕水的人，也跟着他学会了游泳考了潜水证。偶尔他心血来潮，也会在人多的地方抱抱我。
　　不过有些事情也是我后知后觉的，比如他从来不在社交软件里发和我单独的合照，有我的照片里，一定也会有他其它的朋友。我曾经安慰自己，他是不想在社交软件里把自己性取向表达的太明显，毕竟这个社会对gay还是有很多恶意的。
　　后来我和A分手后，有一次和他的一朋友出来吃饭，他朋友不小心说漏嘴的：在B还没有女朋友之前，A发过很多和B的单独合照，他们大半个高中都知道A喜欢B这件事，后来两人好像吵了一架之后就删了。不过据我所知，A全部保存在手机相册里的。