六年的时光以名为习惯的方式，在无声无息间左右了我的思想。

　　我挥开这些杂念，将重心放回在眼前的人的身上。

　　可这些明明是可以靠沟通解决的啊，虽然我很自我，却也看重他的感受，在我问他喜好时，他为什么不说呢？

　　在经年后学会直白表达想法的沈瑜说道：“我怕你。”

　　怕到即使听过我的心意，确认了恋爱关系，还是不敢和我直言沟通，怕到总是迁就，怕到即使被我捧在手心里还是怕再被我推摔。

　　这是我完全没想到的。

　　我还自以为是地认为我将人照护的多好。

　　不合也可以磨合。

　　“好，不喜欢就不吃。”

　　我叫来服务员，撤掉桌上的凉菜，将菜单递给沈瑜：“点你喜欢吃的，或者我们换一家餐厅，你不说我怎么知道？”

　　“不用麻烦了，我已经吃好了。”

　　沈瑜趁机起身：“我先去趟洗手间。”

　　我总觉得我和沈瑜之间隔着层纱，他给出的真相并不是故事的全貌，纱幕还未全部揭晓。

　　沈瑜离桌后，我忽然想起了什么。

　　后桌一直非常安静，我还以为季行辰已经走了。

　　窗边虚渺的纱幔不知何时落了下来，我掀开身后的薄纱，透过隔断向后看了眼，随即起身，大步走向后面的包厢。

　　季行辰也不喜欢这个口味么？

　　满桌的餐品一筷子没动。

　　季行辰没走，期间似乎一直在专注地和指间的戒指较劲，将铂金的戒环都捏得微微变形。

　　“不是你非要跟来的吗……”

　　我已经不知道该用什么语气跟他说话了：“你哭什么。”

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　　浏览器抽了，这章重新发了一遍。

　　这篇文虽然是第一视角，但不用代入主角哈，上帝视角看他怎么给自己炖了就完了。（嗑瓜子看戏）

第11章 我还情债

　　年轻的心不知疾苦二字是何意，不懂同情的拼写，缺乏同理心与感同身受，无惧风浪，因而不屑被风浪吹倒的人。

　　十九岁的我只是外表像个男人，心智还拖拖拉拉的不肯成熟，做人的人字只会写一半。

　　十九岁的我不爱季行辰，对于这段捆绑的关系持着无关紧要的态度，遑论设身处地的为对方考虑。

　　想法简单纯粹到残忍。

　　此刻的季行辰在我看来更多的是困扰。

　　我紧张地看向走廊的另一端，怕沈瑜忽然出现再撞见这么个莫名的场面。

　　“别哭了行不行？”

　　随着我生硬话音落下的是两颗在他指间戒指上溅出水花的眼泪。

　　季行辰的表情很平静，眼里所有的情绪都被垂下的睫毛遮在了后面，没藏好的悲伤蓄在眼眶里一再忍耐还是失控地变成一道泪痕。

　　“哥、辰哥、亲哥，祖宗。”我蹲在他的身前，拿纸去擦他的脸，“有事咱回去说行吗？”

　　我一个讨厌别人在我面前哭的人，活成了总是哄别人别哭的人。

　　如果是沈瑜可能会在这时打个哭嗝。

　　季行辰只会打我。

　　当时在酒吧里我没踹上他的那一脚，经由他的脚，踹在了我的身上。

　　我坐在地上，手背上的青筋暴躁地攥了起来，原本就郁烦的心情也来了气：“你什么毛病，我欠你的吗？”

　　“是，你有理由觉得受到伤害，我呢？是我想穿来的吗？就算我十九岁过后发生了很多事，可凭什么把我还没经历，并不知情的事也算到我的头上？我现在让你叫我一声老公，你认吗？”

　　只要我不是二十五岁的我，伤害季行辰的就不是他所爱的人。

　　我有特别的反向安慰人技巧，季行辰的情绪很快平复下来，拿起掉在座位上的纸巾擦去了脸上的狼狈。

　　我松了一口气，又向走廊的尽头看了一眼。

　　亏着考虑到要谈私事，包间选择的位置比较僻静，否则别桌的客人不用吃饭了，光吃这边的瓜就管饱了。

　　“你为什么会忘记我？”

　　我难得和人讲道理，结果季行辰和我并不在一个沟通频道。

　　好在我不需要回复什么。

　　季行辰这些质问并不是对现在的我说的。

　　“我跟你认识五年，在一起两年，说忘就忘，我在你心里就一点痕迹都没留下吗？”

　　我正没心没肺地拿湿巾擦手，听到这句五年也有些触动。

　　先前季行辰说与我认识了很久，没想到竟也漫长如整个青春。除了他不是我青春时遇到的人。

　　其实也不能说什么都没留下。

　　罗卡定律说“凡有接触，必留痕迹。”我偶尔不自控的举止与潜意识和我说，我对季行辰的存在有种习以为常的适应。

　　现下我的行事与思维里，已经混杂了一些与季行辰有关的东西——随着对十九岁记忆的模糊，属于二十五岁的记忆似乎也在恍恍惚惚的苏醒。

　　获得不属于我的记忆，或许还会获得相应的感情。对此我很抵触，却又无可奈何。

　　沈瑜半晌都没回来，我正打算去卫生间捞他，结果沈瑜打来电话，跟我说他已经离开了。

　　“抱歉，李先生，公司里临时有事叫我过去加班。”

　　加班是真假不重要，沈瑜想从这场难以应付的饭局溜掉才是真的。

　　我：“要不要我送你？”

　　“不用了，我已经在出租车上了。”

　　“好吧，”我无奈地应声，“回见。”

　　我还没客套完呢，出息了的沈瑜就躲瘟神似地掐断了通话。

　　我对着手机里的忙音苦笑着叹声：“辰哥，我们两个算不算都失恋了？”

　　季行辰的表情逐渐凶恶，看起来很想再给我一脚。

　　他要能一脚给我踹回十九岁，我让他踹——踹我能消气也行。

　　我对于季行辰的宽容额度在逐渐提升。

　　能怎么办？

　　二十五岁的我对季行辰的情债已经欠下了，我受益着二十五岁的人生，积极上进的理想生活是我的，债也是我的。

　　再者季行辰跟先前的我有多恩爱我不确定，至少在我醒来这两天，季行辰对我都还算关照——十九岁的我哪怕没心还债，还些利息，让让他也是应该的。

　　季行辰“自虐”的目的达到，看我的眼神又冷漠了几分，不跟我在这耗了。

　　我拦住了他：“一桌子菜，你点了不吃，供神呢？浪不浪费。”

　　花样缺德加双标的我，全然不提我刚刚因为沈瑜一句不喜欢撤桌换菜的事。

　　“看到你这张脸就倒胃口。”季行辰开口时小小地抽噎了一下，声音带着鼻音，很没冷酷的气势。

　　我脸怎么了，我可是照过镜子的，挺下饭的啊。

　　我情绪也不好，没心情跟他皮：“那就别看。”

　　我扣起袖口坐在季行辰旁边的位置上，将香茅草烤鱼上面的草梗拨开，夹了一筷子鱼腹上最鲜嫩的肉，将上面的辣椒碎末剔干净，仔细确认过没刺后，放在他的碗里，又剥了个竹筒饭。

　　这菜都是季行辰自己点的，不会有什么忌口的吧？

　　这么想着，我又为他盛了碗相对清淡的竹荪菌汤，晾在他随手能够到的地方。

　　“饭还是要吃的——快吃啊，热菜都要放凉了。”

　　季行辰从我的示好中，看出了我在表达歉意，默声吃着碗里的东西。可吃着吃着，也不知道回味到了什么，眼眶慢慢又湿了，一颗泪珠顺着凝结成缕的睫毛“吧嗒”一下滴进了饭里。

　　季行辰不吃我夹给他的菜，将眼泪拌着饭咽了下去。

　　我这具有着自我反应的身体像被这颗眼泪烫到了似的，我的心口突然应激般一窒，心脏没来由的疼了一下。

　　如果季行辰真的很爱二十五岁的我，那么我对他现在的心情倒当真是感同身受的。

　　我心下的失恋感与被尘埃掩住的分手真相一样模糊不清，当中的苦涩被六年的距离稀释变淡，又抱有一线不切实际的追求与希望。

　　而季行辰的失去要更重于我，他的爱人一夕之间口中念的，心中想的，都变成了另一个人。