咦，言之有理啊。那怎么办？不能让大大和冰箱他们这样挺着啊。而且说到大大和冰箱这些比较硬朗的电器，受的都是皮外伤，其严重程度并没有上升到有生命危险，但阿三和微波炉她们就不行了，毁容啊，毁容带来的创伤级数，决不是内部零件失灵之类可以类比的。看看，阿三一反平时到了晚上就活蹦乱跳，栽歌载舞的习惯，缩在卧室一角默然不动，不时左边一扭右边一扭，看看自己外壳上焦黑的痕迹和凸出的包块，无声无息的叹口气。我走去安慰它，拍胸膛担保会让她修复原样，而且还要锦上添花，原来那层银色已经有点旧旧的了，不如乘此机会全盘剥去，喷个玫瑰灰色好了，上面拿微金挂蓝描一副莫奈的名画，哇，赞啊。世界电视机外层设计奖一定是我们拿了。阿三斜着眼睛看我说得眉飞色舞，一开始好象还跟着有点兴奋，后来大概觉得我的设计不够有TASTE，她又把脸垮下来，试试荧光屏，好似都有点问题了，真没有平时亮。她自言自语的叹息说：“唉，幸好还有个网多多对我痴心，实在不行去，去国安局混下半辈子吧。”相形之下，微波炉的反应还要稍微积极一些，可能是因为平时没事就换皮已经换习惯了，它对自己外表的受损没什么太大反应，哭了一场也就算了，可是在火场里的时候它英勇得很，开着门去保护小孩子，结果门上的轴搞坏了，看到蓝蓝拿着一碗剩饭过去热，它无精打采的扬扬插头：“今天不行，微波外泄要爆炸的，今晚没电视看，你要不要来个爆炸助兴啊？”

　　这样断井残垣的场面，在我家还真是开天辟地第一遭，都是拜那个什么火烧花菲菲小学的王八蛋所赐。蓝蓝带着历历吃完了饭，抱进卧室去讲故事了，南美今天样子也不是很振奋，丢下碗筷就不声不响出了门，问她去干什么，她只是懒洋洋的回身笑了笑，一旋就不见了。

　　看看时间，距离大火发生已经过了两个小时，估计电视上的新闻直播节目已经向全城有电视人士通报过这个大新闻。阿三没心情工作，不晓得那些新闻报道到底是怎么说的。当然，恐怕是不能叫亲临其镜的我们满意的。

　　叫过了阿BEN和摄象机，先探查一番，恩，还好，这两位伤得尤其轻，一定是因为大大布置战斗阵形的时候，特意对他们加以了保护，要知道阿BEN

　　是食脑族，比体力连电饭煲都比不过，电饭煲还可以借煮稀饭时候的蒸汽力量烫死一两个来犯之敌，阿BEN只会一招力劈华山，把自己全副身家头尾都豁上去，砸到一个是一个，万一砸不到，说不定就要赔上自己的硬盘，彻底玩完。

　　既然安然无恙，我们就可以开始工作。将我家摄象机今天所拍摄的内容输入到电脑中，阿BEN利用它海水不可斗量的高科技转换成适合大型电视台播放系统所适用的模式，再由摄象机重新摄录制作为成品。第一步工作完成了，我颤抖着自己的手按下了播放键，方寸大小的屏幕上，出现了一个大约可以容纳两百人的多功能厅，小孩子们整整齐齐的坐成一个方阵，仰起脸来，如一朵朵花儿也似。然后，烈焰好似在眨眼间就从多功能厅四围冒出来了，并且迅速逼近中心，小孩子们天真柔和的笑脸在瞬间变成扭曲的惊慌失措，骚动，混乱，哭叫，哀号，中心主席台上坐着的几个道貌岸然的成人愕然的站起身来，先是面面相觑，然后发出混乱的喊声，互相推搡着，向主席台后的安全出口跑去，有一个年轻的女老师双手围着几个满面泪痕的小孩子也走近了那道门，却被无情的一把推到边上，听到有人喊道：“关门，关门，免得火烧过来。”

　　咚！

　　一声巨响炸开在我们耳边，吓得我们三个都跳了起来，我一把捞住阿BEN轻放在桌上，惊魂不定的一回头，是我老婆啊。蓝蓝穿了个家常睡衣，好吓人，头发一根根竖起，跟一头箭猪刺一样，胸膛一起一伏的拉风箱，那是气出来的。我差点没趋前吻她的手希望她稍稍息怒，然后才小心的问：“蓝蓝，怎么了。”

　　她盯我一眼：“刚才的录象我看了，不是人啊，不是人啊。老关，你要怎么做。”

　　语气铿锵，字字作金铁响啊，看她的样子，要是我现在叹息一声，说算了，民莫与官斗，我们息事宁人吧，她一定会就手抄起旁边那张实木凳，打得我有前生没来世，见牙不见眼。因此于人于己，我都毫无选择，只能奋勇的跳起来一脚踏住那张随时会在我天灵盖上出现的凳子，赌咒道：“放心，我一定要去把真相捅出来，无论前面是地雷阵还是刀山火海，我都勇往直前，直到鞠躬尽瘁。”蓝蓝偏着头打量了一下我的造型，叹口气失望的说：“哎呀，老关，你扮伟人真不像。”摄象机和阿BEN这两根墙头草，当即点头以示赞同，阿BEN还顺便加一句：“觉得你踩脏的凳子要自己擦啊，吸尘器也受伤了。”

　　一切准备停当，不过中午时分。我带着阿BEN坐上了车，前往市内最大的亮堂堂电视台。

　　亮堂堂电视台，号称本市传媒界旗手，所举的旗子上写了两个大字曰：八卦！其拳头节目有：今天晚上你后了没有----位置与激情。诸位倒是猜上一猜，这是个什么节目？什么？成人夜话？错！足球！经常听到主持人非常激情澎湃的说：“就是身后这么一顶，今天晚上的高潮于是顺理成章，如期而至。”

　　这句话影响多大？事关两人前途。不瞒你说，我家历历三岁就会倒挂金钩，本来是块冲出亚洲，走向世界的好料子，指不定将来可以在亚平宁踢出无数世界波来，光宗耀祖，我关家一门终于可以有张照片可以传后。结果有一天我抱着他，看这个所谓的足球节目熏陶意识，不慎被蓝蓝听到了这一句解说，从此以后，不但历历的足球梦我的星爸梦一灭到底，连阿三也面壁思过三天，不许进水米，不许放动画片，必须把频道锁定在伊拉克战争现场转播，可怜阿三平时连PG17以上的电影都不放，凭空播了好几天血肉横飞，思过回来第一句话就是对我说：“老关，我思前想后，决定通电自杀。你不要想我，千万记得，电视无论如何要买国货！”说完一掉头，大义凛然而去，要不是我拼命拉住它，它就真的一头跳进浴缸里去了。后来专程到国安局，请网多多找了心理理疗仪回来，整整治了两个月，才让阿三恢复对人类的信心。

　　这么东想西想半天，亮堂堂电视台大楼在望了。拍拍阿BEN，我问它：“你紧不紧张？”它对我屏幕快速闪动三下，特意插上随身携带的小音箱以后才哼了一声，大模大样的说：“老关，紧张两个字，在我的输入法词库里是找不到的！”糟糕，它开始模仿拿破仑了，难怪昨天晚上说什么也不睡觉，在那里大打帝国时代~~~~

　　我们面临的第一道关卡，就是如何混进电视台的大门。此时已经正午，门口站岗的保安频频四望，看样子是等换班的来，自己好去吃饭。果然不出十分钟，另一个保安便施施然走来，两人说笑了两句，把班换了。我目送那位仁兄走远，身影消失在大楼的转角处，立刻一头冲上前去，先对着人家摆出一个在客户服务领域堪称最高标准的招牌式笑脸，牙齿不多不少，露到八颗，固然一毫米都没少出场，也决计没有多余的半点白，完全可以摆到沃尔玛的人员培训课堂作为标本示范，永垂不朽。乘着这一秒钟的亲和力攻势，我开口说：“我是四海计算机维护公司的，贵台方台长的电脑已经修好了，现在把它送回来。”他表情迷惘的看着我看了半天，说：“方台长？我们没有姓方的台长啊。”我装做大吃一惊，把头往后一扬，抑扬顿挫的说：“不会吧，是你们的人亲自送来的呀！”虽然长期没有被星探赏识，我的演技看来还是非常之好，否则阿BEN不会一个忍笑不住，在我怀里发出了嘻嘻嘻的声音，顿时惹来保安先生狐疑的眼光。我掐了它的电源线一把，把阿BEN的盖子打打开，说：“你看，这么好的电脑，除了你们台长，谁用得起呀。”只见屏幕上跟开选美会一样，阿BEN调出了无数艳女图，在上面变换得不亦乐乎。人家保安先生是个淳朴的小伙子，哪里见识过这种阵势，一拍大腿，无限艳羡的说：“哎呀，当台长就是好啊，电脑的花样都那么多。”