我白了他一眼，他站在自行车的有变，双手握把，扶着车子往前走，我站在自行车的左边，与他并步同行。

　　“我没事。”我想他娇羞的撒娇道。

　　“我知道。”他轻声应和着。

　　“我没事。”我语气温柔又重复了一遍

　　“你闭嘴！”他故作不耐烦的样子。

　　“我真的没事。”我狡辩道。

　　“你真的闭嘴。”他一副忍无可忍的样子。

　　“你相信我，我是真的没事。”我很是故意。

　　“你相信，我是真的想让你闭嘴。”他一副要揍我的语气。

　　“我帮你推吧。”

　　“闭嘴，恩？什么。”

　　“我帮你推。”我双手伏在他的手臂上，推着他的手臂，央求道。

　　“不要，笨死了你。”他一脸堆满了嫌弃。

　　我一副费力不讨好的样子，将手抽去。

　　“好了好了。心疼你。”他一脸贱笑对我示好，抽出一只手拍了拍我的肩膀。

　　望着窗外逐渐慢慢消失的麦地，我将头转到后面，看着车后遗失的麦地，我看见那时的我与曲赫然漂流在金灿灿的麦海中，我俩在麦田间的小路上一个站在车子的左边，一个站在车子的右边。

　　太阳就落在我们前方的路上，大地抹去了夕阳的一片残红，余下的光辉烘托出整片天的美丽。

　　我注视着两人，直到两个人的身影被这片苍茫的麦田抹去。我将头转回，出租车行驶到了高铁旁，我将钱付给司机，正要下车关上车门之际，包里的杂志掉落在地，我将车门关上，然后赶紧弯腰捡起，我将这页杂志展开，上面记述的一切都是我与曲赫然之间的秘密。

　　☆、第六章

　　2027年

　　坐下高铁上，我看着眼前的高铁提供的杂志，我有八年没回到中国，我想通过最近的杂志对逐渐生疏的有关祖国的记忆慢慢拾起。我知道几天后，我打算回到多伦多，着实没有这个必要，但是眼下确实没什么事可想。

　　看了一会儿，我伸了个懒腰，舒展舒展身体，然后去饮水间接了一杯咖啡，回到座位上来。我将咖啡放在面前的小桌上，咖啡杯升腾出的水汽随着空气弥漫上车窗玻璃，在玻璃上蔓延开来。

　　我随着水汽将视线移到窗口，然后透过窗户凝视着窗外。夜色如水，荡漾在车窗外。万籁俱寂的阴郁给漆黑的夜蒙上一层患得患失的美。

　　那天晚上我和曲赫然拖着车子，一路走回集训营。他将车子推到楼下，然后弯腰锁车，我在旁边站着，拿着手机给他照亮。

　　“喂喂，别照我眼睛，照锁。”

　　“哦。”从我鼓起的嘴里蹦出。

　　“虽然我的眼睛比锁眼小，但是至少我眼睛自带发光功能。”他微笑着，然后站起。

　　我把他手机递给她，然后微笑着回应。

　　“我们回去吧。”他说道。

　　即使与他分开近十年，那时他的那句话给我带来的舒适和温暖，足以照亮我一个人行走在多伦多的夜里。那时的我真的感觉有一个属于我与曲赫然共同的家在那里，等待着我们，并肩同行。

　　“好。”我看着他的眼睛，嘴角微微上扬。

　　集训营的住宿生男女混楼，一二三层是男生寝室，第四层是浴室和洗衣房及一些公用的像是KTV，小型电影放映室，小型图书馆之类的娱乐设施，五六七层是女生寝室。虽然感觉很周到，但美中不足的是没有电梯。

　　到了三楼，他对我说：“后会有期。”然后转身离开，故作潇洒向我挥了挥手。

　　我仍然接受不了迟辰开的离去。有关他的冲击伴着夜的侵袭，让我不堪一击，将我内心刚筑起的围墙，冲毁成一片废墟。回到房间，我将门锁好，奔向床上，蒙头大哭，四周一片昏天暗地，我哭得也是一片昏天暗地。

　　我又不能马上飞到加拿大，我绞尽脑汁，仍然想不出能见他的方法。难道我苦于坚持三年，就要放弃么。我真的不甘心，好像心被挖走一块似的遗憾，而又无能为力，我想他，三年来第一次我这么地想他，迟辰开，我不想放弃，我没想过和你在一起，但是我只想贪婪地站在那里，摄取着你的样子，你的笑容，你的一切。

　　列车上的我，想起那时几乎哭晕的我时的心境，不觉有什么东西撅住了我的心，狠狠地揪着它，拽离我的身体。我恨不得与全世界为敌，我恨不得与全世界宣战，我恨死所有人，恨死自己。为什么要把迟辰开带走，为什么我苦苦追逐他，好不容易到悬崖峭壁，他可以回头望望苦苦追寻着他的我，而此时却有一架飞机带他光速般地离去，而我只能在这里，望着前方的路，深不见底。这时，我的手机又亮了，镜片上又是苦苦缠绕我心的三个字“迟辰开”。

　　迟辰开，我真的恨过你。我面对镜片上的那三个字，代表当时抱头痛哭的我，在心里恨恨地说，迟辰开，我真的恨你，为什么当年你临走前不告诉我，你说过要见我最后一面，你答应过我，为什么你走前见了所有的人甚至是唐果果，都不能见我，迟辰开，我真的恨你。

　　听见有人敲门，我赶紧拽了几张面纸，擦了擦脸，下床走到门口，咽了咽我的悲伤和生气，我将门打开。

　　曲赫然右手插兜，拿着冰激凌的左手向我伸来，跟那时在他们学校时一样的味道，是为了感激我么。我勉强的将红肿的双眼尽量睁大，配合着我僵硬的笑容，我接过冰淇淋，然后他将门关上，什么都没说。我靠着门滑坐在地，将冰淇淋漫不经心地放在身旁，倚门抱头痛哭。隔着门板，我可以轻微地听见，门外那人，也蹲在门的那头，透过门板在为我唱着凄凉的歌，他曾说过他只喜欢许嵩，我曾说过我只喜欢他的那首玫瑰花的葬礼，他的歌声伴着我的哭声单曲循环。

　　“为什么，连你最为一个旁观者都可以对我这么好，迟辰开，连最后一面都不让我见，我对他那么好，我那么喜欢他。”

　　门外的人什么都没说，只是用他的歌声告诉我，他在陪着我。我只管说，他在听着。

　　“我喜欢他，我离不开他，我不能忘记，我想他，我真的想他。”

　　曲赫然依然没有说些什么，不喜欢一个人，本身就没什么道理。

　　“能换一首吗？”我抽噎地问道。

　　“好。”他回答，然后换了首我没听过的歌唱着。

　　不知他唱了多久，终于我哭累了。我敲了敲门板：“我累了。”

　　听见门外传来一声“早点睡”门外的脚步声回荡在空旷的走廊里，直到毫无声迹。

　　我站起身来，往床边走去，我一头栽在床上，身体疲惫至极，但是思绪还在大脑中延续迟辰开，迟辰，迟辰，开，开……慢慢地关于那个人的记忆在我的脑海里散开，得以使我昏睡过去。

　　第二天醒来，我觉得自己仍然沉浸在云里雾里。我缓了缓意识，沉痛的事实渐渐清晰“迟辰开已经离去，了无踪迹。”我感到浑身无力，内心唯一的支撑一下子全被抽离出去。就好像将骨骼抽去的肉体，只有皮囊软瘫在地。我没有任何撑起自己的力气，我觉得自己想要浮起来，可是我的心却死死地被按那里沉在原地。我想，或许，这就叫心痛，或者叫失去。