就在刚才，我还在幻想着和莫海的未来，有关于他的一切美好设想，然后这一切都被打破了。我是一个废人，一个只会拖累莫海的废人，一个注定不能合他心意的废人。
　　病房里不止我一个病人，但他们大多都有从各地赶来的亲人陪伴，吃着亲人带来的滋养补品，嘻嘻笑笑地聊着什么。我突然觉得特别没有意思，不是因为此时此刻没有人陪伴我，而是单纯的对这种看不见希望和未来的生活感到了厌倦。
　　没人知道我是怎么做到的，你肯定也猜不到。
　　我偷偷地把隔壁床病人喝粥用的陶瓷碗藏了起来，然后趁着深夜大家都入睡了之后，悄悄地把陶瓷碗包裹在单薄的被子里，对着地砖用力地砸下去。
　　陶瓷碗碎裂的声音被闷在了被子里，熟睡的另一床病人翻了个身，完全没有觉察出任何的不对劲。
　　我颤抖着手，从里面摸出来一块较为锋利的碎片，然后将自己的手腕划拉开了一条又粗又难看的口子，全程都没有喊过一声痛。
　　我不知道别的自杀的人临死前都是什么感受，但我只觉得解脱。我这悲哀又短暂的一生，终于就要结束了，我不用再被这糟糕的世界折磨了，若非要说有什么遗憾的话，我真的很想他，我的莫海，我心中的日月。
　　我一声未吭，整个人都蜷缩成一团躲在被窝里发抖，直到单薄的床单终于承接不住那滚烫的血液，一滴一滴地滴落在地上，我的异样才终于被巡逻的护士发现。
　　在我挣扎于生存和死亡的最后瞬间，我的执念化作鬼魂去到了莫海的家中。所以那之后抢救无效、宣告死亡、推入太平间的过程显得那样平静又合理。
　　我的执念化作鬼魂跑出来了七天，我冰凉的尸体就在太平间躺了七天。原来植物人什么的都是我自己幻想出来的假象，你看，我早就死了，或者说从一开始就没有活着。
　　我颤抖着两只手捂住了自己的眼睛，眼泪混着手上的血不停地往外冒，但此时我已经什么都管不了了。
　　我是恨我自己的，怎么可以这么残忍，怎么可以做出这样的事情来，怎么可以自以为是地又让他多爱了我七天，我怎么可以对自己喜欢的人做出这样惨无人道的事，实在是太过分了。
　　我只能一直不停地说着对不起，甚至不敢看他的眼睛，不敢挪开手去看他一眼。但我明显感觉到自己的不对劲，我在慢慢地变得透明，这迫使我不得不看见莫海的脸。
　　莫海显然也看见了我正在变透明，他果然露出了非常痛苦的表情。但我仍旧像鸵鸟一样保持着捂脸的动作不敢松开，道歉的声音却慢了下来。
　　我小声地、又郑重地再一次说了一句对不起。
　　对不起，不应该不爱惜自己。
　　对不起，让你难过伤心。
　　对不起，以后不可以陪着你了。
　　对不起，爱上我这样自私又凉薄的人。
　　还有，对不起，在你面前消失。
　　莫海终于举起戴着戒指的那只手，最后一次抚摸了恋人的脸颊。
　　“我很爱你。”
　　但是没有人回应他的话，眼前已经空无一物，只剩下一枚雕刻了月亮的戒指砸在沙滩上，发出又一声闷响。海风吹过来，眼睛被咸腥味刺激得睁不开，未灭的烛光在风中摇曳，昏暗的沙滩上，一个男人在手中攥紧了一枚戒指，闷闷的啜泣夹杂着呼呼的风声消散在夜色里。
　　今晚没有月亮，明天的太阳也不会升起。                       
作者有话要说：　　完结撒花