戚飞尘：“哦，我只是觉得难得出行，不便打扰，便先行回来了。”

温煜冉听到自己声音在颤抖：“所以你根本没打算走？”

“日后还望多多关照。”

给深夜党的福利，正文这就完结了，之后请自行脑补二人没羞没臊的幸♂福生活√这对智障CP仿佛有魔力，经常是写的时候我自己都觉得：妈的这智障狗男男智障CP的故事到此为止，还会补一章干粮的个人阴暗【告白】小番外如果，假如，或许，作者良心发现的话，之后可能会再写霸道王爷虐恋耿直将军的番外，如果真的有人想看，可以在微博或读者群抽打作者_(:з」∠)_

同志们下篇文再见，毛茸茸的兔子攻与画风清奇的饲主受，你值得拥有√

第66章 千琅番外

我身负罪孽。

作为一个工具被培养长大，我并不知道什么是正确的善恶观，不知道怎么样与人正确沟通，因为一个工具不需要拥有自己的思想，只要足够锋利坚固就可以。同样的，我不能拥有自己的朋友、亲人或者爱人，因为工具只要有一个主人就足够了。

但我不想做别人的工具。既然没有我强大，那么我为什么要无条件地服从另一个人？比起保护，我更乐意杀死试图掌控我的人。

但我需要一个机会，一个从玉佩的禁锢中脱身的机会。

当看到那个男孩毫无防备地闯入我的小屋时，我知道自己一直在等的机会来了。一个什么都不懂的孩子很容易操控，只要让他撕下万象环佩的封符，初步得到其认可，就相当于掌控了我和环佩的一半，我也能够从这个下了封印的屋子里走出去。

那之后，这个孩子就会死，不论是被我或是千家发现风声的人杀死，结果都一样。这又有什么可在乎的？我的目的只是离开这个地方而已，死掉一个人并不是什么大事。

这样愚蠢可笑的想法让我得到了极为惨重的报应，也让我永远背负上罪孽。

那孩子和以前闯进来的人都不一样，他不怕我，他会和我玩，他会教我奇怪的游戏，他会因为我一个很小的伤口而担心。

我想我有点后悔，但是当时我并没有察觉到这一点。我还是将计划进行下去了，只不过在撕掉玉佩的封符后我没有立刻离开，而是贪恋地继续陪着这个孩子。

千家的人来了，那孩子拉着我的手带我跑了出去，他的手比我的小，但是很温暖。我觉得很奇怪，这是第一次有人试图保护我，明明对方比我要弱小得多。

这种古怪的感觉让我上瘾，我沉浸在这种感受中，直到突然被人扯住了衣领。

回过神时眼前看到的那一幕，是我一生的噩梦。

那孩子又一次扑上来保护了我，但是他被千家的人用刀刺入了心脏。

按照计划，得到认可的主人死去，我已经恢复自由了，这个时候我应该立刻离开。

可我后悔了，我不想让他死，我还想继续和他待在一起，我想他成为我的主人，和我永远在一起，我想用一生保护他。

是我害死了他，如果我之前直接放他离开这里，或者在撕下封符之后立刻带着他一起走，那么他就不会像现在这样倒在地上，身体越来越冷。

我第一次哭了，也是第一次知道死亡是这么令人恐惧的存在。

那些人没有任何反应，也许是认为这之后我就又会乖乖地和他们回去，继续做一个工具被培养。

所以我杀了他们。我要救我的主人，这是我第一次有这么强烈的意愿，所以我就做了。

主人终于还是没有死，但是他需要与万象环佩的联系才能维持生命，所以我不能让千家的任何人拥有这个玉佩。我又做了其他的补救，但是这些只能维持到主人二十三岁，到了期限后就无法再掩饰魂魄不全的事实，会吸引邪祟。

所以在那之前我必须找到主人。

为了解决后顾之忧，我谎称主人死去，那五个人是触怒了山上的鬼树而死，把那张已经失去效用的封符重新贴上，继续留在千家。

十一年后，我杀了千家所有人，除了那个因外出而幸免于难的长子。

我想见我的主人，想到快要疯狂，同时也极度地厌恶着曾经做出过那种事情的自己。我应该杀死自己以补全主人的魂魄，可是在那之前，我想要至少再见见他。

来到外界人们生活的地方时，我对一切都非常陌生，因为以前从未接触过外界，也没有金钱的概念，所以浪费了很多时间自我改造，所幸成果似乎还算不错。

我知道主人不会记得那时候的事情，所以为了再次见面，我尽自己最大的努力，让自己看起来和普通人一样，而不是一个呆板冰冷到像是机械的存在。

尽管十几年已经过去了，可是再次见到时，主人还是和以前一样温暖，让我更加沉迷。

我没有告诉主人当年的详细情况，因为如果主人用失望厌烦的眼神看着我，也许我会因绝望陷入到彻底的疯狂。

因为希望自己完全地属于主人，所以我非常讨厌与其他人的肢体接触，毕竟私人用品的话是不会与别人分享的。同样我也不喜欢与主人接触的任何人，我想杀死那些人，但主人会生气，所以我什么都不能做。

我是个不合格的工具。

我还是在主人面前露出了内心的黑暗。如果可以的话我希望主人永远只能看见我一个人，眼睛里只映着我一个人的影子，可是主人不愿意，所以我不能这样做。我以为主人会失望地杀了我，但是主人把刀抵在了自己的脖子上。

那时候我害怕得连脑子里都是空白的，又一次被主人看见这种难看的样子。

主人的拥抱，主人的亲吻，主人的进入，这些都比毒品更加令人上瘾。

可是受到这样对待的是一个曾经害死过主人的罪人，我越来越沉醉于此，也越来越憎恶自己。

人类是贪心的。

主人还是知道了以前的一切。我知道时间越久主人想起的几率就会越大，但是我还是不敢说出那一切都是因为我当初愚蠢的想法。主人看起来受了很大打击，但依然没有责备我，并且很快就重新恢复了精神。

我是一个不合格的工具，没能做到完全的臣服与坦白，有太多的行动包含了我个人的私心。我的私心以主人的安危以及生活质量为优先，以及在这个基础上与主人的亲近。但是实际上，我应该以主人的意志为优先。

关于我们的关系，为此负责的不该是主人，如果要斥责，那么对象也应该是我。我在主人的父母前跪下，说了很多话，但是这些话都不能表达出我对主人百分之一的迷恋。

蝼蚁怎么表达得出对世界的向往呢？

我的性命也许随时都会结束，我不应该向主人的父母说那些话，甚至不应该让他们知道我的存在，可是我似乎控制不了自己。

实际上，我是应该死的。如果没有我当年的过失，主人本来是可以像平常人一样过着安稳的生活，不需要面对鬼怪，不需要经常为自己的性命而奔走逃亡，不需要看见种种令人恐惧的东西。既然我的死亡可以换回主人喜欢的平静，那么对此我只会感到高兴。