他不说我都忘了，张起灵的养父和三叔的关系很好，看来这次是真的不行了，连我三叔都准备出国去见最后一面了。
　　我连忙道：“好啊好啊，爸你让三叔给我也买张飞机票，什么时候飞啊？”
　　我爸就道没这么快，下个礼拜二吧，还有好几天呢，外国不比国内，买东西不方便，好好收拾点行李，听说外国人会有追悼会，最好带个黑西服，省的一时之间买不到没礼貌。


第67章
　　三叔是个不那么靠谱的家伙，说好礼拜二的，他居然还能搞错时间，生生买到了礼拜五，还是待定。我怀疑等我们到了，我公公都入土了。
　　现在要漂洋过海去找张起灵，我心里没底，他要是不想见我怎么办，我去了他会不会不高兴，也许他忙起来已经不记得我俩之间的烦心事了，我再过去让他想起来了。
　　后来我转念一想，反正事已至此了，再坏能坏成什么样，他都为了我主动这么多回了，我主动这一回没什么不可以的，他总不能把我丢在大洋彼岸。
　　事实证明我的运气一直不太好，我以为事情没有更糟的时候，现实就给了我一记响亮的耳光。也许是因为我最近的心情不好，又断了避孕药，我的发情期居然提前了。
　　O的抑制剂是严格控制的，每次只发一个月的量，结婚以后除非提前打条申请，否则不再发放。我和张起灵吵架是临时起意，哪会提前申请，再说按照正常来说，我的发情期至少还有两个礼拜才能到，我记得很清楚的。
　　自从结婚以后，我每一次发情期张起灵都会提前回来陪我，但是这一次他不在，也不可能像上一次一样神兵天降了。
　　我意识到这次必须得自己过这一关，没有抑制剂就只能硬撑了，没有别的办法能缓解，我自己是没办法控制身体的反应的。
　　趁着情况还没有那么严重，我上网查了一下，看到有一个博主在分享如何独自一个人渡过发情期的经验。
　　这个博主在性别分化不久就被人强奸了，并且被强制标记了，一般人遇到这种事会委曲求全和对方结婚。但是她是个很强硬的女性，坚持要对方坐牢，没有和他结婚，因此每个月的发情期都要独自应对。
　　一开始她还可以用抑制剂，但是抑制剂不仅会随着年龄的增长失效，还会因为被标记减弱效果。
　　她一直希望医院能手术破坏她的腺体，让她免于痛苦。但是医院认为她还太小了，以后可能会后悔，而且强奸犯只被判了十五年，如果他以后出狱了，博主可能会同意再嫁给他。
　　虽然博主和父母一直强调自己不会后悔，责任全负，但是医院方面就是不松口，她没有办法，靠着自己摸索出了一些方法分享上网，希望能帮助更多和她一样的O。
　　她说如果有可能，尽量自己独处，因为别人的信息素的味道会让发情期的O害怕的感觉放大，即使是没有信息素的B，也会让没有标记者保护的O产生精神上的害怕感。
　　因为没有标记者的安抚，发情期会大大缩短，一般情况下只有两天，最好给手机定上闹钟，不要间隔太长也不要太短，这样自己能够有时间的观念。
　　好在我提前跟张姨说要出国，让她最近都不必过来了，不必担心有人会突然来。不过以防万一，我把家里所有的门都锁上了，顺便拿了面包和矿泉水出来做口粮。
　　除此之外，为了保证绝对的安全感，O最好找一个狭小的空间躲进去，如果只是伴侣暂时不在的应急，可以找几件有信息素味道的衣服一起放进去。接下来就只能靠自己的意志了，一定不要害怕，熬过去就没事了。
　　可惜张姨实在太勤快了，家里的衣服全部都洗了，我把所有的衣柜都翻遍了，只有一件衬衣上还勉强残留着一点点张起灵的味道。
　　我把东西都挪进了大衣柜，尝试着把自己缩进去，感觉这还是没有发育完全，动物才会在受惊的时候躲进狭小的空间，人类或多或少都有点幽闭恐惧的。
　　没有标记之前和标记之后的发情期完全是两个概念，没有标记之前是着急被人标记，标记以后就是纯粹的渴望那一个人。
　　其实我一直不懂为什么这里的O会委曲求全嫁给强奸自己的人，也不懂为什么解雨臣会催着我在抑制剂失效前结婚。
　　直到真正体会了这种绝望的滋味，我才明白原来人真的可以生不如死，经历过这种滋味以后还能坚持自尊的人寥寥无几。
　　真的太难受了，身体也好，精神也好，都是无法形容的折磨。一定要说的话，我更害怕精神上的折磨，像是溺水一样的恐惧感，没有人看到，也无法得到救援，濒死的无助和恐慌。
　　人到了这种地步是很难控制自己的，我哭着给张起灵打了很多电话，明知道他是接不到的，可不打我还能怎么样。
　　每一个电话打出去，都只有冷冰冰的机械音提醒着我，我现在根本联系不到他，所有的努力都是徒劳无功的。
　　打到最后，我连电话都拨不出去了，好在我记得提前给手机插上了充电器，不然早就没电了。
　　以前上小学的时候，老师给我们放过几个禁毒的片子，里面吸毒的人堪称所有小学生的童年阴影，他们被毒瘾折磨得生不如死，只能躺在床上苦苦哀求。
　　不知道和毒瘾发作比起来，哪个会更难过，不过我知道我以后绝对不会吸毒的，绝对不会，死都不会。
　　设定的闹钟每过六个小时会提醒我一次，到后来我已经没有心情去算它到底响到第几次了，我浑身都是汗，徒劳的攥着衬衣，活像被人抛弃了的狗一样。
　　一开始我努力的告诉自己，张起灵并没有抛弃我，他只是跟我吵架生气了而已，如果他知道这件事，他一定回来的。
　　但是随着时间流逝，我开始怀疑这个想法了，他不是一个做事没有交代的人，就算很忙，也不可能忙得没有时间换手机卡，他大概只是不想理我而已，或许只是暂时的。
　　也或许是永远的，我是真的被丢下了，他可能不会再回来了。


第68章
　　发情期的折磨也许只有两天，但是精神上的后遗症还是挺严重的，现代人其实没有真正意义上的恐慌过，我严重怀疑再来几次我就真的会得PTSD。
　　我洗完澡以后，还是觉得心口跳得很厉害，像是喘不过气一样。那个博主分享过一种药店有卖的保健药品，是抗焦虑用的舒缓剂，一般是轻度抑郁患者服用的。我叫了一个送药上门的服务，买了一瓶，还有她推荐的维生素我也买了几瓶。
　　不敢想这个柔柔弱弱的小姑娘是怎么一次又一次扛过来的，甚至还找到了很多种办法来舒缓痛苦，我想她肯定吃了很多的苦，怪不得大部分的O都会选择嫁给强奸犯，这种滋味实在不是一般人可以承担的。
　　我提前跟亲朋好友说过，这几天不方便听电话，让他们有事给我发信息。等我冷静下来以后，翻看了一下微信，发现一共有四个人在此期间给我发过微信。
　　首先是我爸，他叮嘱我去国外要注意什么，以及丧礼要注意什么，零零碎碎的发了一大堆，还说自己买了一些东西放在我家外头收快递的箱子里了。
　　然后是我妈，也许是我爸操过心了，她给我转发的全是心灵鸡汤，有两三条，还有一些经典谣言，比如不要空腹吃饭什么的。
　　我三叔则是跟我说机票已经订好了，礼拜六早上五点的，让我提前一天去机场旁边的宾馆住。
　　最后是解雨臣，他给我拍了几张检查报告，反正我也看不懂，应该是说孩子很健康啥的。然后他提醒我去住宾馆别忘了带堵门警报器。
　　张起灵的电话依旧不在服务区，也许他换了一张国外的电话卡，所以才会打不通。不过现在想什么都是假的，只有见到他本人以后才知道到底是怎么回事。
　　我找了个小包，把抗轻度焦虑的药放了进去，然后随便朝里面放了点衣服，没有挑颜色太鲜艳的，主要还是带了一身黑色的西装。我爸给我买的那些东西我觉得都没什么用，过安检太麻烦了，所以只挑了两盒纸巾装上。
　　三叔只给我订了一间房，他自己应该是还有事要忙，其实我也睡不着，只能躺在床上刷手机，无意间刷到一个求婚瞬间的视频，里面的求婚方法真是五花八门的，有跳舞的，有快闪的，有用宠物的，还有全家老小一起上阵的，最后单膝下跪送出戒指。
　　回想起来，我和张起灵的顺序全是乱的，他是先去提的亲，后跟我求的婚，也没有什么乱七八糟的仪式，也怪我自己太没出息，一看到他就把什么拒绝都忘了。
　　唯一让人印象深刻的是他把车给停歪了，我俩就跟小学生一样被交警叔叔训了一顿，总之是不能拍成唯美纪录片的过程。
　　看着电脑里的画面，我不自觉的摸了摸手指上的小圈，这戒指我从来没有仔细看过，戴上了就从来没有摘掉过。
　　我突然想到，也许戒指里面会有刻字，连忙摘下来对着光看，果然张起灵这个老派作风的家伙，在里面刻了我和他的名字缩写，中间是一颗很小很小的心。
　　他给我这枚戒指的时候说过，他早就准备好了这枚戒指，只是知道我还不想要，就一直没有拿给我，后来他意识到一个好的时机可能永远都等不到，才决定拿给我。
　　对这个世界的焦虑，让我的思考方式也产生了变化，我一直觉得他在逼我，在推着我走，压根没有尊重我的意愿。可反过来想，他或许真的只是以为我改变了想法，不愿意去错过机会而已。
　　人生又长又短，很多决定不去做就是一辈子的后悔。我叹了口气，莫名有种解脱的感觉。我和他之间的矛盾就像是绑在手捧花里的定时炸弹，外表看不出来，可我自己知道这东西早晚会爆炸的，每天都在担心它会爆炸中度过，惶恐而又内疚。
　　现在它终于爆炸了，痛是肯定的，可更多的是庆幸，它终于爆炸了，我终于不必再抱着它过日子了。
　　我现在要做的就是去解决这件事造成的后果，不管张起灵怎么想，我都欠他一句对不起，大家一起过日子，我不应该隐瞒他这些事情，只是一直以来没有一个动力让我去说，现在也许依旧不是最好的时机，可好的时机一辈子也许都不会有。
　　在胡思乱想中，我睡了两个小时，也许是抗焦虑的药起了作用，我醒过来没有太多难受的感觉，拎着小包就坐上了酒店送人去机场的面包车。
　　三叔定的是商务舱，还算宽敞，飞机快起飞之前他才匆匆忙忙的上了机，穿着一件皱巴巴的黑色西装。
　　我就道：“三叔，你怎么现在就穿上西装了，万一没事呢。”
　　他摆了摆手，道：“甭想了，刚接到电话，人已经去世了，等飞机到了你就把衣服换上吧，毕竟是你公公。”
　　从中国直飞到德国要十个小时，下午三点多才能到几场，三叔看起来很不开心，跟我说了说他的这个兄弟。
　　他说这个兄弟也很多年没见了，人家只知道他没有结婚，却不知道他年轻的时候有过一个很喜欢的姑娘，可惜姑娘身体弱，没等到结婚就去世了。他心里难受，总惦记着，把所有的精力都放在工作上，不愿意再投入一丝一毫感情在其他的地方了。