“因为我也做过预言未来的梦，所以对你这种爱做梦的天真持有宽容——李屿争，差不多行了。”

　　季行辰的手总是温温热热的，人在情绪激动时手才会发凉，他对我远比表现出的更失望。

　　“所以，你一直都觉得我不好，一直在讨厌我吗？”

　　“你之前问我跟谢敬东聊什么，我跟他说，我愿意陪你成长，但前提是你心里是空的，你心里可以没有我，但不能有别人。”

　　我确实没想太多，逃避思考不愿处理跟季行辰复杂的情感关系，删减成十九岁时的状况，在我简单的思想里，最初对季行辰没有任何拉拢的念头，我对季行辰是逐渐在意起来的，我以为和他相处的还算融洽，关系也能逐渐好转起来，可直到他说出这些之后，我才发现我们之间的隔阂原来根本没消融过。

　　我们曾属于彼此，对于我来说这六年是空白的，但季行辰对我的好与坏都记得，在他看来我就是我，所以他有理由恨我。

　　刚刚他靠近我的那一下，我只在他的身上闻到了酒味，我突然察觉他身上的松木香没有了。

　　从什么时候开始没的呢——我回忆起被我忽视掉的细节，似乎是电梯里他教我耳鬓厮磨这个成语时，他身上那股我喜欢的味道就在变淡了。

　　我心里一紧，反手抓住了季行辰的手，念头与想法在心中缠成了死结，迷茫、无措、甚至还有些委屈：“那你说我该怎么办。”

　　“我已经在学着为当前的人生负责了，但你只教我怎么应对工作，你教教我二十五岁的我遇到这样的事情会怎么解决。”

　　季行辰视线低垂，拇指在我曾经戴着戒指的手指上缱绻地摩挲：“我不懂你啊，怎么教？”

　　“尽管你觉得我会生气，却还在跟你初恋聊天不是么。”

　　我愣怔住了，从他的语气里参透了些什么，不自觉就松开了握着他的手，握在我心脏上的手却紧得愈发窒息。

　　“你每天这个时间来给我送牛奶原来不是在关心我睡不好，是为了看我和沈瑜聊天，接着讨厌我。”

　　季行辰对我难得的开悟表示出赞许：“对，现在我看到你跟你初恋联络感情也不在乎了，所以从明天起，我不会再给你送了。”

　　季行辰之前就用过类似的厌恶疗法跟我划清界限，原来他对我的好感度从未停止降低过。

　　我承情了这么久的关心原来只是变相利用吗？

　　可是他在牛奶里加糖了。

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　　磨刀

第26章 我不甘心

　　我辗转反侧到了半夜，简直郁闷疯了，缩在被窝里捧着手机，在和季行辰的微信聊天框里删删减减。

　　[——你不觉得你也挺过分的吗？]

　　[——之前是我做的不对，但那时我又什么都不知情。]

　　[——既然你这么看不上我，干嘛还要对我好，你这是捧杀，是杀熟，是玩弄我的感情。]

　　[——不喜欢拉倒，我还不喜欢你了。]

　　以上几条我在脑子里过了一遍，在发送前又全部退格掉了。

　　原来我也不太懂季行辰。或者说他已经不再对我表现最率性真实的一面。

　　季行辰的朋友圈空白一片，不知是与现在的我赌气清空了，还是一直这般人如白纸。

　　他的头像则是我当时手欠删掉的朋友圈里，那张与我十指相扣的照片。

　　我翻开过往的聊天记录，迟来地想要多了解他一些。

　　数据同样拥有记忆，二十五岁的我与季行辰的爱情从我们的微信聊天记录里能窥见一斑。

　　二十五岁的我和季行辰几乎每天都有消息往来。

　　有时是公事，有时是随手分享的天气或是心情，更多的则是充满生活气息的话题，类似中午或者晚上吃什么。

　　二十五岁的我和季行辰原来也没那么持重死板。

　　偶尔两人也会对着复制一些蠢蠢的表情包。

　　讨论吃饭遇到意见不统一时，还会掷骰子以点数决定赢家。

　　再向上翻翻，貌似是二十五岁的我出差在外，时间是晚上，季行辰不知道发了什么，我斥责了他一句[不要乱发图片]。

　　季行辰撤回消息，打字道：[想要你。]

　　在信息的下方随即是一条长达一个半小时的视频通话。

　　我发散的意识不自觉地胡乱肖想，感觉手机有些烫手。

　　难怪季行辰撩我时那么熟练工，原来他一直这么主动的吗……

　　撩二十五岁的李屿争被批评了，隔着网线还说想要是吧，撩十九岁的我就当面羞辱我对我没兴趣。

　　我好气啊。

　　随手翻来，这样的调情记录十有一二，不过主动方一直是季行辰，常常是季行辰发来[想你]，二十五岁的我跟个捧哏的似的回个[我也是]，有时干脆不做理睬。

　　二十五岁的我真的是嘴比鸡儿还硬。

　　考古到这里，我的气闷变成了气自己，闹成现今这种局面，哪个我都不无辜，二十五岁的我活该被十九岁的我钻空子，说那些分手的话。

　　[二十五岁的我很爱你，爱信不信。]

　　我突然想起季行辰一直以来对我的疏远，还讽刺我拿和好期望吊着他，心头莫名泛酸，撤回了消息，将手机放在了床头柜上。

　　动作间触碰到了柜子上装着扩香石的瓷盏，盏中因为没有滴入新的精油维系香气也跟着淡化了气味。

　　我负气地将瓷盏收进了抽屉的最底层。

　　在不被新习惯干扰的情况下，这夜我终于梦见了旧时的人与事。

　　梦中的我身着校服，身处高中校园，衣襟上满是邋遢的污渍，大抵是睡得不沉的缘故，我竟然还能思考出这不是我的衣服——我从没穿过这么脏的衣服。

　　我自小就因为身高比同龄人高出一等，从未仰视过谁，而将我围起的这些人，每个人都需要我仰起视线去看，黑色的人，空白的脸，恐怖而抽象，即使仰望也看不清晰。

　　我被围着我的人众踹倒在了地上。

　　我该暴戾地反抗，却像被无形的重力死死压制，只能被动地任由推搡。

　　嘈杂的嬉笑声与陡然拔高的尖叫从他们黑色的身体里发出，精神污染地循环，好吵，好烦，好害怕……

　　这就是会将二十五岁的我吓醒的噩梦。

　　从梦中带出的负面情绪直接作用到了心情上，我整天都郁郁寡欢，却难说是因为噩梦，还是因为惊醒时身边没人安慰自己而失落。

　　我和季行辰的关系陷入了僵持，确切地说是我单方面僵持，碰面时，除去一些必要沟通外，我没再招猫逗狗地跟他唠闲嗑，季行辰一切照常，倒是我总能在余光里留意到他在默默关注着我。

　　欲擒故纵？可能性不大。

　　或许是我的这幅样子更像二十五岁的李屿争。

　　晚间，说不带牛奶就不带牛奶的季行辰，空着手敲响了我的房门。

　　我对他的友善与在意换来的是什么，是利用！

　　我以为他又在故技重施，索性演给他看，装作在跟沈瑜发短信，头也不抬地摆弄着手机，结果游戏里的队友看我在野区里挂机，开麦喷我：“那个狂犬病有所康复，草丛好蹲吗，要不要我给你送点厕纸？”

　　气得我狂犬病当场复发，直接将游戏长摁卸载。

　　季行辰倚在门边，我没请他进来，他也没有跨过房间界限的意思：“你昨晚撤回了什么消息？”

　　你喜欢没长嘴的是吧。

　　我愤愤道：“我就不告诉你。”

　　不对，我应该装作高深莫测，沉敛着脸色不理他才能达到效果。原来装逼也是门学问。

　　就在我憋不住要将撤回的话原封不动地复述一遍时，季行辰低声：“其实我看到那条消息了。”

　　原来昨晚不止我辗转难眠，季行辰也没能睡好。

　　像是封层的岩浆还未完全冷凝的内里，加在牛奶里的糖，我阅读理解了一番季行辰的心理活动，悄然地察觉到了季行辰对我尚存的心软与留恋。

　　季行辰：“我不需要你从中带话，我要他亲自跟我说。”

　　明天是周末，季行辰说道：“我帮你预约了心理医生，明天我陪你去诊所。”