他在门槛前停下，回过头来，声调恢复了往常的平静：

　　“伊万，我这个废人自己也能活。”

　　“我不行，”我坐在地上发呆，“我没你活不下去。”

　　他立刻讥笑一声，以为我开始拿死威胁他，整个走向像他一直说的那样戏剧化、情绪化。“做个男人吧。”他抛下这句话，抬脚踏出了门槛。

　　“请你爱我吧！请你爱我吧！”我痛哭流涕地向他求饶，言语已不受控制，两手只知道揪住他的袖子，反绞了一遍又一遍。

　　“疯子！”他骂出声，一根根掰开我的手指，如同避瘟一般躲闪，绝尘而去。

　　隔壁那对经常吵架的情侣悄悄开了条门缝，整个走廊净是眼睛，净是耳朵，我顾不得大出洋相，匍匐在地，两手紧紧按住胸口，心头有一万句话想说，开口却只能不断嗫嚅一个俄语词：

　　“救命，救命，救命，救命！”*

　　————————————————

　　*：碰瓷《卡拉马佐夫兄弟》第十五章 章末。

第44章 体面

　　瓦连京走后，日子不再以天计算。

　　下午变得尤其让人难以忍耐，即使已紧闭房门窗户，各种躁动、各种喧嚣还是从门缝和窗缝里漫进来，洪水一样渐渐没过我，折磨我的听觉，神经嗡嗡作响；等到五六点高峰的时候，是这种烦扰的巅峰，光线不再鲜明，怎么开灯也不够亮，我处在困乏与清醒的边界，偏偏又无法真正地入眠失去意识，只能躺在床上发呆；然而一发呆，瓦连京就会钻进我的脑子，一遍遍地消失在走廊尽头，挎着没有拉好拉链的包，一次也没有回头。先前这样的回放还会叫我心痛得流出眼泪，然而在过了无数个晨与昏之后，几乎已经成了例行的惩罚，来试探我是否还活着。我不止一次问自己，这中间出了什么问题？我忽略了什么、做错了什么？想来想去却越来越混乱，最后只得引出另一个问题，我真的爱他吗？

　　我看着桌子上拉夫劳伦的桌布，那块酒渍淌在上边我再也没有动过；衣柜里挂的都是我的衣服，瓦连京东西少，一收走几乎没有痕迹。我还看见了千里迢迢从国内背过来的电吉他，躺在角落里蒙灰；相机我也许久没碰了，自从半年前给安德烈拍过照后再没拿出来过，电池大概早就耗光。我坐在床沿看着那些零零碎碎发呆，我想我活这么大，喜欢了，热爱了这么多些东西，其实都是在找一个理由，找一个盼头，找一个体面的理由，找一个活下去的盼头。而这样的盼头包括升学读书、恋爱交际，也包括那些堆满柜子的花里胡哨的衣服、拉夫劳伦的桌布，我表现得如同任何一个受物质主义裹挟的年轻人一样，追逐漂亮，追逐得体，追逐强烈与直白。体面，体面太难了。

　　但我忽然觉得这一切都不再重要了。这让我感到悚然，因为这代表着牵制在世上的细线终于断掉，而我这颗气球，已经飘到了天上，飘飘然无所束，随时被鸟啄烂，或者被气流挤破，总归都是个残损的结局。一旦接受了，便说不清地坦然起来，我想根本没有人在乎我体面不体面，我就算现在不体面地死在家里，也不会有人发现。

　　我在家里的活动期间我短暂地清醒了一下，下楼买速食，发觉外头已经积雪了。这已经是这时后头的车发怒似的滴一声巨响，我一个踉跄，扶了旁边车的引擎盖一手雪，等那车怒气冲冲地开过去之后，我发现摸着的正是我的车，窗玻璃前碎着个大洞，灌了一车的雪。我这才恍然想起车被砸了这码事，而我还没跟保险公司打电话，也不知道过没过报险期限。

　　在雪地里呆滞了两分钟，我最终还是选择逃回家——暴露在外头现在对我来说意味着麻烦不断涌来，意味着被恶意伤害，我实在有些疲于应付。回到家里我立刻吞了两片药，比平时的剂量都要大些，只想快些睡着。说来奇怪，从前我十分抵抗吃这种抗惊厥的药，因为醒来之后总是恍恍惚惚，想不起来事情，整个人如在云端；但是自从这段时间重新开始吃过后，我发觉这药甚是好用，一觉醒来，忘掉许多事情，忘掉许多负担，我想过去我吃了这药不舒服，多半是那会儿的医生懒得跟我多谈，夸大其词一通诊断，开个镇定药物完事，其实我那病根本没有到那个地步；而如今倒好，我总算是破碎到够格吃这些药片了。

　　可今天不知怎么回事，我在床上辗转了两个小时还没有一丝困意，爬起来煮了点东西吃后又吞了两片，始终无法平静，我怪罪于外界此刻开始的高峰期，扯着头发冲去了浴室，试图以水流声盖过那些嘈杂。

　　我坐在水里发呆，被蒸气围绕，紧紧盯着分岔的肢体，网状的皮肤，仿佛它们会倏忽消失，不过想必在我的审视下，它们还不敢这样无凭无据地消失。我脑子肯定出问题了，我感到我被那些蒸气带得上下漂浮，手下意识地想握紧，却空拍起一片水花，双腿也抽搐般一蹬。为什么那些药片还不起作用？我就要被带走了。

　　我很害怕，想感觉到些东西，于是发狠地抓了抓腿，但也许是被热水泡松了，皮肉的痛感十分迟钝；低头无意瞥一眼腰间时，吓了一大跳——嗬，我怎么还忘了，瓦连京原来一直在这儿呢。细腰长腿，眼尾上吊，抱着手臂，很冷静地看着我。我真的很恨他这样看我，下一秒他就会说我是神经病，疯的只有我一个，受折磨的也只有我一个，这段关系从头至尾都是孤独的。

　　我垂头盯着腰间那块皮肤，已经被搓得泛红，但我手上毫不松力，五道指甲痕一遍一遍布上去，几乎要将那块皮肤抠下来。水一直放着，从头顶流下来，眯了我的眼睛，水蒸气涌上来，我喘不过气，猛地抬头，扫到洗手台的剃须刀，毫不犹豫抄起就往腰上划。我划他的脸，划他的翅膀，划他的腿，捣烂他的眼睛，把这一部分的我捣得稀巴烂，捣得破碎不堪。那一刻我恨他到极点，恨到可以割肉还他。血味和浴缸的味道混在一起，我胸中涌出一股无法抑制的恶心，最后捂着伤口弯腰吐了。

　　毛巾上沾了很多血，口子错综一块儿很斑驳，但刀片锋利，划得不深，也不太疼，血冒出来那一瞬间，我像被放了气的气球，终于从空中落下来回到现实，恢复一刻的清醒。我站起来擦干净，放水，擦拭刀片，给伤口消毒，像完成了一项治疗过程，心中并无太多感想。

　　然而等我洗完澡出来，闻到一股刺鼻煤气味，恍惚想起刚刚煮了东西没关严，就在我正要拖着步子去厨房时，倏忽脑子闪过道白光，我像抓住了根救命稻草一般激动万分，以至于狂喜叫出声：“——好！”

　　于是我脚跟一转，没有去厨房关煤气，反而回到卧室躺下，因为藏了个大秘密兴奋得发抖，我怎么就忘了，千千万万件绝望的不可控中，至少还有这一件事我能掌控。但是躺了一会儿我再次不安起来，卧室离厨房太远，怕还没等气体扩到房间来就被人报警；总不能在厨房里躺着，太不像样子；客厅倒是挺不错，躺在沙发上还能看看落地窗外头。于是我一骨碌从床上爬起来，抱了几个枕头在沙发上铺好，侧头看着太阳慢慢变成橘红色，跟夏天的一样——说来奇怪，冬天这么久，从来没哪天像今天这样大太阳，雪应该都能化了。

　　也不知道是煤气还是药的作用，我感到眼皮渐渐沉重起来，从尾椎到脊髓酥酥麻麻，麻得我起了一身鸡皮疙瘩，我几乎都感受到药物在血管里奔流，冲洗，慢慢将我从世上抹去，一团无序又无意义的混乱将就此勾销。

　　我觉得我这一场，实在是太疲倦了，总以极致来要求，最终也以极致来收场。我想问题不是出在这段关系上，问题出在我跟他身上，远在这段关系开始前就存在；我现在想清楚了，我无法停止爱他，而我对他的爱，并不是造成这一切的本因；恨是，我有多恨自己，就有多爱他。只是现在这一切都不重要了。

　　等等——

　　那是谁？

　　我虚开眼睛，想挣扎着起来看看楼下，可惜已手脚发软，使不上力气，于是只能努力梗着脖子。待看清后我突然十分安心，我知道我一定是时间快到了，竟能看到瓦连京的幻影出现，他的鬈发在风中伏动，手里捧着两支冰淇淋，皮肤被夕阳照成橘红色，简直像回到了夏天，是我这短暂的一生中最不能忘怀的时光；谁能想到人的记忆在最后时刻居然是温柔的，苦难与偏执一概不见，怪不然回光返照时人人都红光满面，我感动之余又很想放声大笑——可怜可笑蒋奇莞，死字临头，做的还是这种绮思梦！