酒来了，我递给他一杯，随即将柠檬片丢进嘴里一饮而尽，他没喝，觉得有趣，问我叫什么名字。我拿过他那杯再次仰头干尽，放下杯来喉头干涩，说我叫伊万。

　　那男人笑起来，笑得像个小男孩一样干净，让我很意外，不自觉跟着他一起笑。

　　你呢？我说，你叫什么？

　　我也叫伊万。他又招手叫了杯酒，这时酒吧里不知人怎的多了起来，吧台的位置都坐满了，伊万问，怎么的，心情不好？跟老婆吵架了？

　　我那时已有些上头，听了这话笑起来，揶揄道，我都到这儿来了，能有什么老婆？

　　他听后挑挑眉毛，双手合十，说道，那也不一定，到这儿来的有老婆的也不少。

　　我说，哎，是。可我不是。又想着他年纪不小，便随口问，你有老婆？

　　他神秘地将手藏了起来，我即刻大笑，骂他，坏东西！

　　几个shot下肚，气氛越来越轻松，伊万已将手放在我裤裆，我那家伙此时半硬不软，便凑在他耳边说：“去厕所？”

　　于是我俩从吧台下来，一前一后进了卫生间。他接吻很急躁，但眼睛笑起来还是很可爱，没过一会儿就解裤子将我头按下去，我掏出他的鸡|巴，就着他的呻吟声，一边舔一边想，其实瓦连京也奈何不了我，我也不是丢不开他，只是经不得那一下子的折磨。

　　渐渐我听着门外有脚步声，想挣扎地站起来，伊万抓住我的头发猛捅了几下，不等我反应过来突然将我压在地上，同时有人破门而入，他即刻将我狠磕几下，愤愤喊道：“挨鸡|巴捅的，下地狱去吧！”话音刚落，我便挨了一顿拳打脚踢，他们将我拖出隔间，把我的头往镜子上撞，又整个翻过面来，硬生生地送上拳头。我喝得太醉，压根没有力气反击，也没有力气跑，只能让他们往身上吐口水，挨拳头，像是有十来个人，但后来他们告诉我只有三个人而已。恍惚之间，我想到很久以前，久到我还没有爱上瓦连京的时候，他警告我说不要来这里的酒吧，他说这里常常出事，常常有人被满身是血地抬出来。此时我想到，这个人不就是我吗。

　　后来大概是酒吧老板发觉了，抄着棍棒将那一群人赶走，看我还有意识，能勉勉强强站起来，便也将我踢出门去了。我坐着头晕，只好趴在水泥地上，地面粗粝，刮得我脸疼，眼睛则跟着行人绕路的脚来来回回转圈。我觉着我肋骨应该是断了，嘶嘶的喘不上气，地上没化的雪又把衣服都浸透了，我想我要是在这儿趴一晚上，肯定得冻死，而就算在莫斯科的大街上冻死，也不会有人来问一句话的。然而没等我想完，一双蹬着高跟鞋的脚停在眼前，与此同时的还有一声惊喜的喊叫：

　　“小伊万！”

　　奥列莎蹲下来把我扶起来靠住电线杆子，问：“你在这儿做什么？”见我说不出话，碰了碰我的伤口，“跟人打架了？”

　　不必我开口，她已自顾自说开：“你说你小鸡仔似的，跟那些大老爷们儿争什么争，他们说不过你，就只好动手。面儿对他们来讲比什么都重要！”她看了一圈后，又道：“你就这么在雪地里坐着？你男朋友呢？”

　　我吐出一口血沫，断断续续惨笑道：“平时，平时逗你就相信了，那不是我男朋友。我没有男朋友。”

　　她蹲在那儿看了我一会儿，突然开始翻包，猛地站起来冲到大街上，一辆出租车急刹着停在跟前。奥列莎踩着高跟鞋与那司机将我抬上了车，然后塞给我几张钞票，说：“你家住哪儿还记得吧？”

　　我不要她的钱，挣扎着要还给她，她砰地把车门关上，摆手道：“给打得太不像样子，我可不想接回家。回你自己家去。快滚快滚！”

　　司机怕我吐在车上，一到地方就赶紧把我挪下去，我在单元门坐了半晌，扶着墙摸着黑终于到了家门口，发觉钥匙跟着钱包早就不见，手里只捏着奥列莎给的皱巴巴的钞票。我咚咚，咚咚地敲门，却一直没有人来开，门缝里没有光亮，他们不是睡了，就是又出门了。失去意识前我想着，死在这里也不错，至少比冻死在大街上强。

第49章 背叛

　　我醒的时候，眼前朦朦胧胧看不清东西，摸了摸身上，骨头应该是没断，就是痛得厉害，开不了灯，只能躺在那儿发愣；等到天都渐渐亮了，我才借着熹光看清楚床边还躺着一个瓦连京。他跟往常一样，睡觉很安静，缩在床的一角，半个身子就快掉下去。

　　我想拉他睡进来一点，然而稍微一动，他便整个翻了身，闭着眼睛，嘴里含糊地念伊万。他昨夜不知多久回来的，把搞进家，我被他软塌塌地圈着，突然陷入了困惑，因为我不知道该如何，每次他在场时，我总在极力扮演某种角色，痴情的、疯癫的、矛盾的，他自己可能都没有察觉他其实多爱这些特质，他这个人，看着是想踏实过日子了，其实骨子里还是那个热衷gopnik的小青年。我想这问题不是他在我眼里是什么样，而是我于他的在场下扮演着怎样一个角色；伊万甚至不是我真名。

　　我与他同居太快，很少有独处的时间，生活中处处都留有他的痕迹，他唤我名字最多次，以至于“伊万”这一身份已紧紧与他相连，而我脱离从前时间太长，已不知如何做回蒋奇莞。我与瓦连京关系的破裂也导致了自我身份认同的破裂，这种破裂要求的是强制脱离，于是现在的我活脱脱一个被剥离躯壳的飘荡灵魂，茫然无措到需要适应一切。

　　我时常在想，究竟是到哪种程度算是背叛一个人？倘若我已不在乎，没有预料的情况下，是否还能对我造成伤害？而身体的背叛，意识的背叛，性欲的背叛，情欲的背叛，是否又有梯度？而反之于我自身，评判的价值是否又相同？倘若是，我如何又以己度人？

　　这是极难理清楚的问题，于是通常情况下众人常常大手一挥、懒得再想，只将身体的背叛列为最低，也列为最清晰的不可犯的底线。这样的好处是立斩决，将那一团情感的乱麻丢出脑子，不再去想，久了自己就会记忆模糊起来；只是有些人一生胆小逃避了一辈子，却一头只将这唯一一次认定，错误地认为要为爱奋斗一回，于是将一生的勇气都要拿出来战斗，连生存的勇气也拿来充数，耗光之后自然不知再该如何活下去。

　　很多时候更显出这种问题：是激情更易出现，还是爱更易出现？若依众人所言，爱需要人为的培养，需要耗费心思，那么在这种层面来讲，腾空而出、无法预测的激情是否更加珍贵？后者正如我对瓦连京，也如瓦连京对尤利娅，这便让我为难——到底该不该、值不值与他去培养出爱？这样的爱是否又有意义？

　　正想得出神，瓦连京咚一声落下床，伴着两声呻|吟，他慢慢撑起来，朦朦胧胧地回望我。

　　“醒了？”他挠挠后脑勺，表情很痛苦，想必是昨天喝太多了，这会儿开始偏头痛。我瞪着他，昏昏沉沉想给他指布洛芬在哪儿，但手抬起来又放下了。我想我都被打成这个样子了，自己还没吃上两颗止疼药，倒是还记挂着他喝酒喝得偏头痛，没由来的一阵反胃，觉得自己又贱又恶心。

　　他没问我去哪儿了，也没问我为什么浑身是伤，只靠在床头，搭着一只脚，像无事发生，天塌下来了他也这样。他还捧了本体育杂志看，页边卷翘，看得我烦躁不堪，于是转了个身，拉扯到了伤处，风像吹着心上的汗毛，焦灼得让人想放声尖叫。我忽然意识到这种烦躁不是因为杂志不是因为风，也不是皮肉上的痛楚——而是这种与他共处一室的情形，这种被迫共呼一平方米空气的结果，空气中胶着的只有忍耐。

　　“喝不喝水？”纸张翻页声，他抬眼瞅了眼钟。

　　“瓦连京，”我半个脸埋入枕头，虚睁着眼，“分手吧。”

　　“什么？”纸张翻了一半，他的手指也顿在空中，这次他的声调是不加掩饰的惊异。

　　“我同意了。”我疲惫得抬不起眼皮，“最早明天我就能搬走，得麻烦你替我扛扛行李。”

　　“你……不，不用……”他很难得地结巴了，整个人完全不知所措，磕磕巴巴半天，只吐出句“不用这么着急。”