“你不急，我急。”我半阖上眼睛，“也不用搬什么东西，宿舍都有家具，收拾些衣服就好了。房租当时交到了合同完，你也不用搬走。”

　　第二日离开时正是傍晚，瓦连京从车行开了辆皮卡，一声不吭楼上楼下地搬完了行李，没叫我动一根指头。临走前我回头看了眼六楼，我们那屋的阳台光秃秃的，邻居种的花草已经伸到我们那屋去了。我依稀记得旁边住的是一对情侣，过去我跟瓦连京在阳台看夕阳时老听见他们吵架，但吵不了多久就没声了，当时我还琢磨着这对长久不了，没想到人家种的花都开到隔壁屋去了，隔壁屋却已不是我的家了。

　　我之前求军哥给我留的宿舍还在，只是一个屋的室友已换了旁人，是个十几岁的孩子，估计国内高中还没毕业就来念大学，戴个眼镜老老实实的。房间小，两个人都挪不开身子，更别说挤第三个人，那孩子被大块头的瓦连京吓了一跳，坐在自己床头不说话也不抬头，我转头对正忙活的瓦连京说：“你回去吧。”

　　他皱皱眉头：“东西没搬完呢。”

　　“你放楼妈那儿，我回头搬。”完了我补上一句，“这里不让外人多呆。”

　　我头一回在瓦连京脸上出现了窘迫与惊惶交加的表情，这惊惶来得很莫名，我想不通，也不愿再去想，至此我再也不想与这一切有任何关联了。他没有再多说话，退身合上了门，过了几分钟我听见楼下引擎发动的声音，接着那声音越来越遥远，消失于冬日凛风的簌簌声中；我背叛的还是我自己。

　　这也是我最后一次与瓦连京见面。

第50章 爱情故事

　　爱情故事结束的时候，总是散发着一种冷静的凄惨。

　　未能如军哥所愿，我没能完成在莫大的学业。原因是室友有一天自习回寝发现我几乎休克，左臂淌血，右手捏着刀片。此事惊动了学校，强制将我送入精神病院，并要求只能家属签字才能接出院。军哥毫无办法最后只得跟我妈打了电话。

　　在被强制打镇定剂不分日夜昏睡了近一周后，我妈风尘仆仆出现在我眼前。彼时她两眼血红，站在门口瞪着我，军哥在一旁跟她解释，一边讲还一边指着我骂傻，叫我快来见妈妈。我妈没有对我说一个字，直接打断军哥问，怎么办出院？

　　接下来无非是买机票，办出院手续，退学手续，无体无止的签字，我时常觉得在做梦，经过一系列大起大落，我早就忘了生活是由这些琐碎的事组成起来的。回国后的日子我一天都记不起来，只知道永远在去医 院的路上，见医生，排队，取药。

　　“你的狗屁药不起作用。”有一天，我对着医生坦然道，“你行行好，直接电击我吧。”

　　这句话的代价便是我又被强制住院十天，也没能如愿进行电击治疗。住院经历其实并不糟糕，医院形成了一个保护屏，处在其中与做梦没有什么两样。难的是出院那一天，返回生活时发现一切还是一滩烂泥。

　　说来奇怪，我自认为曾经是个悲伤的好脾气人，现在却变得愤怒且不计后果，别人看来有点破罐子破摔的意思，我却只觉得放松，绷着的弦终于断了，再也不必去担心它了。

　　身边并没有对我恶语相向的人，相反为表示理解，常常有人说“这不是你的错”“没关系，重新开始”这类话；然而这类话在我听来也莫名其妙，所有人都确信我是一个受害者，也想说服我是一个受害者。我难以接受这个事实年末的时候离开家独自去了北京。

　　在北京的日子不算坏，自然也不算好，交了一些可有可无的朋友，找了一份糊口的工作，刚开始时我妈会来看我，后来见我状态逐渐稳定，便动身飞回了缅甸。晶劲函住的地方与我不远，闲下来时偶尔聚一聚。日子一长，好像什么也没有，然而只有我自己知 道，我的心早就是一个窟窿，这种日子对我来说无于酷刑，每天都给人掐着脖子垫着脚过活，其中的窒息感一天比一天强烈，我也从愤怒的状态中慢慢抽离了出来。我妈以为我状态稳定了，其实根本不是，我只是放弃挣扎了，安安静静等待那个时刻来临。

　　第二年的时候，我把晶劲函叫出来吃饭，趁着他啃鸡腿的当儿告诉他我准备这周四飞莫斯科。他一口肉没来得及嚼就滑进喉陇，呛得眼红心跳，瞪着眼看我，却一句话说不出来。

　　周四他来送我，站在安检口一个劲盯着我哭，我被他哭躁了，赶紧拉他到一边：“你哭成这样干什么，我又不是去送死！"

　　“这谁敢说！”他抽抽搭搭地骂道，“你自己想想为什么回国的吧！ 你妈知道了得气出病来！"

　　“哎哎，”我低声哄道，“所以千万不能让我妈知道呀。 万一真出什么事，我那些银行卡密码你反正也知道……”

　　他惊呼着扑上来掌我的嘴，我大笑一声，紧紧地拥抱了他了，随后提着轻薄的挎包去往了莫斯科。

　　达到莫斯科的时候已经是晚上了，我在酒店放了行李便就开始出门四处乱走。其实过去几年我没有什么成长，也极少有机会去回忆那些往事，由于吃药和物理上的距离，即便想起俄罗斯也没有过大的隋感波动。然而此刻真真切切地踏上这片土地，只觉得走在莫斯科的每一步都叫我心惊胆战。

　　穿过莫大的校园，走过曾被打得半死的酒吧，经过一群站街姑娘，不知不觉就走到一片空旷的区域，抬头一看，不远处竟然是米哈伊尔的修车铺，里头坐着一个人，那人的轮廓我在十米开外都能认出来。

　　彼时是午夜时分，修车铺门口的大马路上偶尔两三辆货车疾驰而过，雪白的灯光闪得人眼花。我站在马路这头，默默望着那头。

　　看见他还是坐在那里，我心里又惊又惧，同时忽然非常蔑视他。他看起来太平凡了，头发没有我记忆里那样黄澄澄，体格线条也没有那么摄人心魄；脸还是白净，但只是典型的俄罗斯人的棱角―他好像根本就没有那股让人着魔的力量。

　　比起沮丧与困惑，我更像不知所措，心里的窟窿也丝毫没有被填满反而越来越大―

　　我抬头又看了他一眼，而这一次我却感到了绝望。一个这样普通、这样迷茫、这样可悲的人，却一点不妨碍我仍然怜悯他；我想我每看他一眼，就又会重新爱上他；而我根本就不是因为他有多完美而爱他的。

　　我想我一直要的只是最简单的东西，却总是陷入最复杂的境地；创伤与坚强，煎熬与希望，忍耐与责任。但这种怪诞的、循环的、诅咒的爱，我却是再也不想要了。

　　远处一辆货车一路按着喇叭飞驰过来，似一列火车，我想那司机多半是喝了酒，一个劲疯按，在俄罗斯倒也挺常见；我没有多想，轻轻将命运向前挪动了几步。被雪白灯光吞噬的一瞬间，我忽然想起一句话 以至于喃喃出声：“当真——死的却是狗！*”

　　瓦连京这天上工迟到了，于是留下来上晚班。等学徒都走了后，他打开门口的绿霓虹灯，那灯是二手的，接触不好，一闪一闪照着店门口坑坑洼洼的水坑发绿光。

　　这几年他过得平平无奇，说是潦倒也不为过。城里的房子租金到了之后，他搬回了老家一段时间，城里的工作自然也辞了；后来他又回到莫斯科，重新开始给米哈伊尔打工。

　　瓦连京与米哈伊尔之间有一种病态的雇佣关系，两人深深厌恶彼此，绝不会给对方机会好过；然而每当瓦连京拮据，总会又来给米哈伊尔做工，米哈伊尔也一次又一次雇佣他，一方面是因为瓦连京开价低，另一个重要的原因是为了能够不停侮辱他；瓦连京总是返回米哈伊尔的铺子，也许是因为他把米哈伊尔当做了最糟的境地，这种触底让他感到安心，不必担心更糟的情况。

　　往常这个点，外面路上几乎没有过路的车辆，这两天不知道是不是因为附近高速修路，老有大型货车来来往往。原本只是寻常的车轮撵路声，一声尖历的刹车声倏忽炸在耳畔，刺耳滑胎声长久地回荡在空中。

　　瓦连京这辈子没上过几天学，但是那声尖锐的刹车声 没由来叫他想起了他为数不多看过的《安娜卡列尼娜》。作为俄罗斯人没看过的话也有点太不像话。瓦连京并不喜欢托尔斯泰，倒不是因为他有鉴赏文学的能力，只是因为他不喜欢这贵族老头话里话外一股子优越劲。他从小就过得困苦，对这种优越劲有来自骨子里的反感。