还留下的，是我无端端飘在空中的公寓，也不知道能不能降得下去，以及那本杀千刀的非人世界漫游指南。

　　精确的说，留下来的非人世界漫游指南，并非原来那本，小二说，我很快就要独自踏上四处观光的旅程，为了方便起见，就把原来那本简易版的指南给我换成专业版了，我问他专业版的内容是不是要更科学而翔实一点，他说：“科学？”

　　好吧，算我失言，那么简易和专业到底有什么区别。

　　小二说，第一，专业版发起脾气来，攻击的指数会高一点。

　　也就是说，如果一开始他就给我一本专业版，我说不定已经被泡进福尔马林，充当下一年医学院新生的解剖对象，他们会在开始动手前感谢我捐献遗体，然后把我的脑子搞成一碗豆腐花。

　　第二，专业版有自动空间转换和智能操作系统。如果我确定了想去什么地方，就在它的界面上输入地址，就好像它其实兼职当一个的士司机，万一遇到危险，它还会远程发送异空间警报。

　　我当即满怀感动地问：“然后你就会来救我？”

　　小二沉默了一下，诚实的说：“不会，不过我可以过来帮你料理后事。”

　　如此这般交代之后，我就光杆一个了，天空仍然蓝色，在四面八方包裹，这颜色真是孤独地令人想哭。我坐在阳台上，看着所有六芒星消逝，彻底得像从未出现过，或许那些公寓里的邻居，也从未出现过，一切都是我的幻梦。

　　这个想法如果深入下去，我很快就会选择从阳台上纵身一跃，以生命证实是神经病还是否，麻烦的是，如果我其实是自闭患者，无论从什么地方跃下，都只是脑部的一次脉冲冲击呢？

　　幸好，我马上就停顿了，因为我决定试验一下。

　　翻开手里的那本所谓专业版指南，装帧，大小，设计都没差别，到底专业在哪里，估计谁也看不出来，我惴惴不安地运了半天气，终于痛下决心，在上面写下三个字。

　　理发店。

　　之所以写下理发店，是因为我已经打算了很久要去理发。我住的地方基本上什么都有，就是没有理发店，我也从来没有看到过任何邻居有要去理发或者理过发的迹象。这样一来，我就缺少一个追随的榜样，导致过去三年，我打理发型的主要手段，是对着镜子自己拿剪刀剪，标准是上下左右一般齐，这样一来什么都还好，唯一的麻烦出在剪刀上，那是小二帮我做饭时拿来剖鳝鱼的，剪了发出去，经常有很多只流浪狗追在我屁股后面，对我的脑袋虎视眈眈。

　　写下理发店三个字之后，我就准备去洗澡，放DVD，静静等待什么大事件发生——从这个举动其实你可以看出，我对小二说的话半信半疑。

　　但是我刚走出两步远，屁股上就着火了。

　　屁股着火，应该是任何字典里都不会收录的一个词条。但是我一转头，就分明看见那本非人世界漫游指南，跟条眼镜蛇一样竖起来，在我面前打开，卡片上清晰地显示：

　　屁股着火——人界，除了会造成皮肤伤害和脱水以外并无特别之处，很多人以屁股着火的方式来体验终极快感，事实上这个部位的神经不够发达，在敏感度上肯定不如脸（脸部着火请参考相关词条），但后者的隐蔽性不足，因此流行度受到很大阻碍。

　　非人界，屁股着火多发于空间转换。

　　看完最后一个字，我就biu的一声，眼睁睁看着自己，在公寓中心化为一团烟雾，消失了。

　　在看着自己消失的几乎同时，发现自己已经处身于一家理发店的大堂。

　　那感觉就好像在同步摄像机里看到自己的双胞胎兄弟一样。

　　我有常识，这表明我刚才所在的空间和现在这个空间是平行的，而时间是一致的。

　　也表明，专业版名不虚传，果然是老司机啊。

　　我满意地点点头，发现那位被表扬了的老司机就躺在我的脚下，赶紧把它捡起来吹一吹。

　　这家理发店。有序排列的理发台，一侧设备齐全的洗头池，陈列架上放着各种各样瓶子，虽然标签上的字我一个都不认识，但多半是洗发护发的东西。

　　墙壁上很干净，没有按惯例贴什么发型展示海报，还有，今天生意不行吧，一个客人都没有。

　　马上就听到有人招呼我：“先生，有什么可以帮到你吗。”

　　我转头去看，咿，好眉清目秀的一个发型师，长得——跟一根毛似的……

　　这根毛，有一双善良的眼睛，又圆又亮，长在毛根上，开了一道小口子，意思是嘴巴，同时努力地用细细的末梢支撑自己，还套了件白色短上衣，看样子是不会有手了，上上下下一般直，站着也不安分，在地上一跳一跳的，天真无邪地看着我。

　　我忍住笑把他看了一番，诸位，这才叫身残志坚……既来之，则安之，径直过去，往洗手台上一坐：“给我剪个头发吧。”

　　他很爽快地一摆尾巴，或者腿——管它是什么，过来后一不开水龙二不垫毛巾，兀自在我脑袋上猛看。一看就是半小时……

　　要说发型师喜欢看人脑袋，那是天经地义，不过痴迷到这个程度，你是不是睡着了啊，我有点犯嘀咕：“劳驾，你选西瓜呢？记得不要随便插个洞试甜啊，我有点晕血。”

　　他不理我，围着我脑袋绕来绕去，要说长成一根毛就这点好，身子轻，灵活，那尾巴在我鼻子上呼地掠一下，又在我耳朵边唰地扫一扫，这要是去参加体操比赛，不要说在空中转体七百二十度，就是带上家伙在那里煮碗面又能有多难，不过煮碗面能不能作为自选动作，我就不知道了。

　　他的尾巴——理论上叫毛发末端——再次贴近我鼻子，我实在忍不住了，一阵痒发作，立时三刻打了个大大的喷嚏出来，啊，舒服了……

　　我舒服了，毛毛兄就不舒服了，他很纳闷地把眼睛到处转了两下，问我：“你到底想剪掉什么啊。”

　　老兄，你这里开的是理发店，难道我是进来洗脚的？要是你有这个服务，我也不介意来个套餐。

　　结果他的头摇得跟得了帕金森一样：“这里是理发店没错，可是你没东西给我剪啊。”

　　我听完这句话就去看镜子，一边还寻思长在一根毛上的眼睛就是不大好，没东西给你剪？那我脑袋上是什么，黑油油，蓬蓬乱，多茂密的丛林，养老虎是差了点，走地鸡放两只绝对不是问题，但我一看之下，自己的眼睛倒是差点突出来。

　　镜子里我是个光头。

　　澄净雪亮，头皮发青，明晃晃好大一个。

　　啊，难道空间转换还有脱发的副作用？是了，一定是宇宙的射线为害，跟化疗似的。愤愤着我伸手去摸，琢磨去哪里买个帽子戴，一摸我又呆了。

　　头发明明都好好长在那里的啊。

　　毛毛兄对我的一惊一乍半点兴趣没有，一跳一跳到旁边去了，迎风招展，不知道多享受。

　　我愣了半天，读书人的好习惯拯救了我，我不是还有一本指南吗。