背对她们选了个不远不近的位置站着，假装路过取食的样子靠近，我想大概不用特别伪装也不会被发现，从表qíng上来看，她们讨论的话题并不轻松，氛围也不愉快，估计无暇估计周围的事件。还有另外一种可能，她们之间cha不进第三个人。

　　“来之前我就说过了吧，想清楚了再来，现在你这个态度算个什么事，以为自己演技有多好嘛，再迟钝的人也感觉到不对了好嘛！”晚秋的声音压得很低，不难听出里面压抑的怒气。

　　“我…”学姐只发了个单音节词汇，就没有了下文。

　　然后是长久的沉默，晚秋也没有说话，从她用勺子敲击盘子的动作能看出她内心的烦躁，好像在借此平复自己的qíng绪。

　　难道是学姐向晚秋表白了，这个神奇的想法在脑中成型，可以确定的是，晚秋对学姐完全没有那方面的意思，所以跟我没有半毛钱关系了，我有些幸灾乐祸的等着下文。

　　“如果想免费旅游，那么你随时都可以来，可是这次的意义是什么我告诉过你吧。还是说，你只是想证明自己的魅力找个云备胎，那么不要在我眼皮底下，我看着糟心。”

　　“可是…”依然是没有意义的语气助词，学姐似乎做了一次深呼吸，“我本来也不是很想来的，但是叶阿姨喊我一起过来。”

　　“是嘛，既然这么不想来为什么要勉qiáng，还是说，回去之后她许给你什么好处了。”晚秋突然换上一种我从来没有听过的语调，被毫不掩饰的嘲讽和恶意填满。

　　“她只是说小妤病了，所以…”

　　“所以什么，所以换来了你的同qíng，让她在有生之年能得到你施舍的感qíng，让她误会其实你也喜欢她，最后喜闻乐见的死在你怀里？你是电视剧看多了还是脑子浸了水，幻想着自己是拯救世界的圣母白莲花嘛。”一连串的话，晚秋用的是平淡无奇的语气，连敲盘子的动作都停下来，一只手把勺子捏得死紧，莫名让人感觉到丝丝冷意，她是真的生气了。

　　她们在讨论学姐为什么会来这里，我得出结论，原来学姐没

　　有喜欢晚秋，令人高兴的是，她是冲着我来的，令人不太高兴的是，她是冲着对我的同qíng来的。我暗自点头，突然有些庆幸自己一直得着俗称叫硬皮症的病，至少可以拿来作为一个梗，让她将泛滥成灾的爱心用到我身上。

　　这样似乎一切都说得通了，为什么一觉睡醒整个世界都变了。学姐的同qíng心被叶阿姨利用，来和我们欢度圣诞，晚秋却告诉她来之前先想清楚，因为晚秋知道这会造成我敏感的玻璃心一发不可收拾。

　　结果学姐还是来了，因为她是个好人，是个温柔得不想伤害周围任何人的人，可是睡了一晚发现我并没有所谓病得要死要活，于是开始躲着我，用实际行动来消极抵抗，比如对晚秋的差别对待。

　　晚秋是个好人，是个耿直得看不惯别人逢场作戏的欺骗的人。叶阿姨也是个好人，她希望学姐能由同qíng开始慢慢了解继而接受我，最后喜大普奔的在一起。

　　原来身边有这么多的好人，除了我自己，我是个习惯于被人保护只知道活在别人羽翼下面的弱者，我在心里默默嫌弃自己。怪不得学姐不喜欢我母亲不要我了，她们不是没有发现我的好，事实却是，我自身并没有什么让她们值得珍惜的地方。

　　深吸了一口气，我抬头看向晚秋的方向，她们依然在争辩着，嘴巴一张一合的不知道又在说些什么。我很想告诉晚秋，不要为了我破坏你女神经的面容变得冷漠。也想告诉学姐，任何人都好，我最不希望看到她皱眉。就像现在的我，很想若无其事的走回餐桌旁，笑着说这里的菜也不过如此，看着就没食yù。

　　虽然我有很多想当下就gān的事qíng，脚却像被地板施加了诅咒一样，只想被当成空气，默默往后退到没有人的角落，不需要关心，更不想要同qíng。

　　今天我对逢场作戏这个词又有了新的认识，一个善良的人，会因为同qíng而做出那么多她原本并不想做甚至是觉得很恶心的事qíng。苏孜居然出于同qíng而吻了我，虽然只是那么轻描淡写的一瞬间。

　　只要人人都献出一点爱，世界将变成温暖的人间，这句歌词突然涌上心头，为什么会有种在嘲讽我的感觉呢。所谓眼前的幸福，其实是指被眼镜蒙蔽了内心感受的幸福嘛，我得到了所谓的幸福，那么学姐呢，对于她来说，亲一个不喜欢的人，和一个不喜欢的人睡，肯定是种煎熬吧。

　　而我，希望她幸福，即使那份幸福里面没有我的存在。可是现在，她却因为我被晚秋教育，因为我眉头深锁，那么我离开她的世界，她的生活是不是能变回以前的样子，至少不用遭受无谓的困扰。

　　在这种莫名冲动的驱使下，我逃命似的快步跑出餐厅，外面依然灰蒙蒙的一片，一切都在混沌中，不知道什么时候才能回到原点。搭电梯一直降到电视塔底层，我朝着和人流逆反的方向往外走，没有具体目的地，也没有明确的方向，只是单纯的想离开这个地方，像以前一样，碰到一团糟不想面对的事qíng就果断逃离。

　　漫无目的的走着，看着路上车水马龙的热闹样子，如果世界就此少了一个我，也不会有谁发现吧。

　　然后我又发现了一件神奇的事qíng，我居然没有特别难过，也完全不觉得伤心，连最基本的心塞的感觉都没有。就好像大幕落下之后，我的戏份演完了，只是因为不想看着主角们手持鲜花受赏，所以自行离场。而我的角色，大概是让人糟心的丑角，或者供人玩赏的小丑？反正都是丑，我突然有种丑得心安理得的感觉，就这么无所事事的走着感觉也不错。

　　感觉口袋里手机一直在震动，懒懒不想接也不想知道是谁，我的朋友屈指可数，看来看去也就那么几个，毫无新意。

　　也不知道走了多久，感觉有点累了，才发现出来得匆忙，外套都在旋转餐厅里面。想找个地方喝杯热可可，我有些自嘲的笑了，没钱拿东西去当嘛，可是我身上最值钱的就是一条围巾，那是学姐送给我的最后一份礼物。我想过了今天，学姐应该不会再和我有任何联系，如此任xing又不顾及别人感受的我。咧嘴对着天空笑了笑，嗓子莫名发苦，大概很久没喝水gān的，都这样的时候了还犯文艺病，话又说回来，这种病会不会受到学姐的一并同qíng呢？

　　随便找了个墙角坐下来，脚冻得发麻，寒风直往衣服里灌，人也不由自主的瑟瑟发抖，唯一的温暖来自脖子上的围巾。这到底算个什么事，我能感受到的温暖居然又是来源于万恶的同qíng。我粗bào的将围巾扯下来，勒得脖子发红，手也被粗毛线勒出了印子，想丢掉却又舍不得，不管什么时候都是这么个没出息的样子。

　　默默将围巾绕了回去，我低头枕在自己膝盖上，淡淡的香味刺激着嗅觉，既然被风chuī得鼻子堵塞，依然能闻到昨晚环绕了一晚的熟悉味道。靠着墙壁开始发呆，也许只是纯粹的放空，我也不知道自己到底在想什么，居然就这么不管不顾的跑了出来，以后见面得多尴尬啊。