坐在后座我不发一语，想象妳是否也常常坐在相同位子上被车主人载着游荡校园？

　　一路上我维持着罕见的沉默，妳竟也只是头也不回的专心骑着车。

　　忧郁在心里慢慢蘸化开来，妒意像泪水，怎么也栓不住。

　　到了体育场的空地，妳把车一扔，拉着我就往司令台走，背后衣衫湿了一片。

　　「车子放这里，被偷了怎么办？」我问。更何况，这还是妳男朋友的单车呢，我幽幽在心里想着。

　　妳挥了挥手，「旧的不去，新的不来。」

　　酸到骨子里的忌妒与忧郁，不知道妳是否察觉？

　　又或者，我只是个一厢情愿的跟班，妳根本懒得在乎？

　　不知道为什么，我竟隐约明白李湘云给车票的真正目的，脑海中的记忆芯片狠狠被植入林嘉渊与妳相视微笑的画面，无法拔除的痛苦。

　　「妳在这里等我一下，这里看夕阳很美的，可别掉下去喔！」妳把我拉到司令台顶端的台阶上，丢下一句话后匆匆离开。

　　我坐在台阶上，冷风称不上徐徐，有着日光余温的暖度，远方依稀的山水，是青中带蓝的色温。

　　不知何时妳站在我身后，傻傻的笑着，怀里抱着把棕色的吉他。

　　「突然想边看夕阳边唱歌，so……就跑去借了把吉他。」妳边说边递了罐罐装咖啡给我。

　　手热的，心暖着。

　　妳迎风坐下来，调好音，旁若无人的开始唱起歌来：

　　天空与我无关 森林与我无关

　　彩虹与我无关 四季与我无关

　　潜泳在海底 漂游浪涛间

　　我是流浪的海底植物

　　什么都不想要

　　妳是海中的仰泳鲸鱼

　　什么也带不走

　　其实什么都不想要

　　因为什么也带不走

　　妳稳稳弹完曲末最后一个合弦，左手食指还横亘在第三把位上。

　　我没有鼓掌，没喊安可，甚至不敢迎向妳眼睛。

　　空气里除了咖啡香再无任何气息，就这样静静注视天边最后一抹昏黄隐入铁锈色的山影。

　　暮色中，妳递了张纸条给我，有个性的字迹写着整首歌的歌词。

　　于是我知道这是妳送给我的歌，完完全全来自于妳而只属于我的一首歌。

　　走下台阶，还了吉他与单车，我们步行在夜色里。

　　沉默气氛是不锈钢化的空气，冰冷坚硬，入夜遇寒更甚。

　　周遭仍不乏人情温度，一对对散步的情侣，双载夜游的人们不停与我们擦肩而过。

　　终于妳决定打破沉默，提议要玩接龙游戏，输的人必须骑机车载对方去火车站。

　　「我先开始，就用『为什么』当主题吧，我们说的每句话都要有『为什么』这三个字。」妳说。

　　不等我回答，便自顾自的玩了起来，「为什么大学里都要有个湖？学姊，该妳。」

　　「为什么大学里都要有铜像？」我不假思索的说。

　　「为什么中学生不能谈恋爱？」妳盯着迎面而来的情侣，挑眉嘟嘴地说。

　　为什么女生跟女生不能谈恋爱？我在心里悄声呢喃。

　　「喔！辞穷喔？学姊不是编辑社的吗？」妳眼睛弯成了月，揶揄的笑着。

　　正想回嘴，远远的发现林嘉渊他人站在校门口不停张望，想是应该在等着妳。

　　视线收回，旋即接触妳带笑的眼神，莫名的一股气，直冲脑门，所有的醋意、妒意、怒意、爱意全都一涌而上，再也按耐不住，一口气爆发了三句不该问的问句：

　　「为什么陪我不去陪妳男朋友？为什么要唱歌给我听？为什么要写歌送我？」

　　妳停下脚步，用沉默回应我。直到一片飘落我左肩的落叶被妳轻轻拂去。

　　「羊蹄甲……」妳缓缓的说。

　　「妳输了……妳应该要用问句回答的。」

　　妳走到校门附近的桥边，看着湖面的倒影，忽然开口冰冷反击：

　　「为什么要送我番石榴？为什么一送要送三个月？为什么迟迟不肯现身？」

　　「因为我爱上妳了。」我说。

　　（七）

　　算不上后悔，说是惊恐也许更贴切。

　　昏黄湖面，那样扯情揪恨的奋力一喊，所有蛰伏与探寻皆曝晒阳光下。

　　自以为完美的心机，不着痕迹的掩饰，一一碎裂崩解在妳面前。

　　像是我一丝不挂伫立在妳眼前，等着妳来解剖。

　　心疼妳眼中不知所措的震惊，于是亲手为妳递上一把锋利的刀，叫坦白。

　　然而，这原原本本只是属于我自己一个人的私秘心事啊！

　　一直不后悔当时选择这样沉重的方式来响应妳。

　　残忍地为此赔上自尊，依然庆幸自己还有轻狂说爱的勇气。

　　「我爱上妳了。」

　　是我高中岁月里，对妳所说的最后一句话。

　　返回台中住处，全身像虚脱一样轻飘飘地。

　　也许是因为曾切实地感受过重，才能体会此刻的轻，重因轻而有了份量；轻因重而有了位置。

　　我知道此时感受到的轻，是因为将部份重量转度给了妳。

　　忘了怎么离开有妳的大学湖边，忘了怎么搭上火车，甚至，试着想连妳也一并忘去。

　　然而，那迎风弹唱画面，散落司令台上的音符，一切仍存驻在我脑海里。

　　门外突然响起窸窣的步伐声音，一双蓝色拖鞋，蹑手蹑脚徘徊着。是雅芳吧。

　　她从房门缝细轻轻塞入一本历史参考书后静静离开，书上夹的便条纸端正写着：「明天要考历史第七和第八章，重点用红笔勾好了，妳快念吧！桌上有便利商店的凉面，如果晚上饿了可以吃。」

　　一阵温暖像宣纸蘸墨似的晕开来，平静的苏醒在南方阳光里。微笑缓慢爬上唇边。

　　有个总是记得关心妳的肚子的室友，是件幸福温暖的事。此时此刻，由衷感激。

　　将便条纸好好的贴在书桌前，扭开收音机，试着整理心情。

　　转身捡拾不暇细数的日子，为妳期待时的苦涩、与妳相处时的美好、被妳注视时的忐忑、见妳注视他人时的酸楚……才发现，原来妳是要来丰富我的记忆的。

　　就这部份来说，我仍属幸运。

　　一切只不过是，妳选择了另一个幸运的人来丰富妳。

　　一个幸运的男生。

　　有些事，一但说出了口，就是代表着放弃吧。

　　仓皇在日记本里留下这句话，夹着妳的歌词一并阖上。

　　我是流浪的海底植物 什么都不想要

　　妳是海中的仰泳鲸鱼 什么也带不走

　　早该知道的，Fiber，连让妳皱眉都不舍的我，又会拿什么来勉强妳呢？

　　自嘉义回来后，一改对妳的态度，将所有气力爆发在文稿创作上。

　　我不断的写，着魔似的、逃避式的写着，然后投稿，变卖自己的作品。

　　小及校刊征文、校际比赛，大至报纸副刊投稿，偶有稿费收入就是一干离乡求学室友聚会时候。

　　为此雅芳真跑去订了半年的联合报，并且还逃学去抽回一个价值300元的烤面包机当赠品，室友为此狠狠笑足了三天。每次被问到订报纸一事，她总满脸认真的说：