既然只是一些无聊而伪善的行为，又何必费自己那么多时间功夫去参与？舒流萤不明白。他也没空去抱怨。木已成舟，便顺其自然。但是，无尽的愁绪和忧虑，却是百般湮灭不了。

　　与许戡一样，他临走时向学校请了一个月的病假。能否按时回来，还不明确。要是拖延的时间久了，被退学都有可能。况且落下的功课，没有人愿意无偿给予补给。在两个饭店里的打工，也因此而被取消。估计返回现代后，他就会被无形地给炒了。那样的话，日后最基本的生计开销又将如何解决呢？

　　而比起这些，母亲的qíng况最让他揪心。瘫痪在chuáng的她，一切生活都不能自理，而自己又住宿在大学里，平时都得靠他人照料。被林菱霏要挟搬离原住址后，为了不将消息透露出去，便将原来的护工给换了。这回临走前，预先付给新的保姆三个月的薪水，不知她是否能胜任这份工作，好好对待母亲？

　　苦恼就会钻渺小快乐的空隙，侵入他百密一疏的心绪。放眼周围，没有什么同类人。为数不少的大学生们无非在赖chuáng，逃课，作弊，上网，恋爱中虚度光yīn。即使在全国重点大学。尤其是城市中的孩子。他们的生活，相对于自己来说，舒适而无忧无虑。

　　是什么造成了他的艰难和辛劳？兴许是父亲的离开，母亲的重病所致。从小到大，看到同学们都有父母来接送，动辄提及父母，舒流萤的心里总是酸涩地不是滋味。当高中同学问起，自己的爸爸妈妈是gān什么的，他的嘴像被fèng上了似的，怎样也说不出实话，亦没有说谎的心机。

　　思绪远远地飘渺，调动起尘封的记忆和沉睡中的脑细胞。

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　　是的，我的父亲，据母亲模糊的言语，是做不光明生意的。也许仅仅是走私香烟碟，也许仅仅是贩卖毒品军火。不清楚父亲的工作xing质，因而我也不明白，为何从小我和母亲便是见不得人的那种人。仅仅是活着的人而已。

　　我们住在朝北的，yīn仄cháo湿的小阁楼内，倒也不是见不着阳光，而是一到冬天，整间阁楼冷得像冰窖一般。母亲下班回家，便坐在阁楼的天窗下，埋头织羊毛手套和外套——送给别人以得到些许好处；织给我，防止我的手生冻疮。母亲说，练竖琴的人，一双手格外重要，万一有什么瑕疵，以后弹起琴来，多少有些上不了台面。她偶尔和我提起这些琐事，隐忍着头颈和肩膀的酸痛，不停地织啊织……

　　她的手已不复昔日的光彩，关节上都是红红的印记。指尖因拨弦而磨出的软茧，都被家务的辛劳所覆盖。而我的手，完好无损。茧子是那样的柔软，好像是新生的肌肤。

　　母亲年轻时，是著名乐团里的竖琴演奏员。家境亦是完结屋。样貌放到今日来看，依旧是毫不张扬的，静静的美丽。至于父亲的模样，我只在一张黑白相片里见过。俊美挺拔中带着些狠戾的气质。我看了又看，总觉得自己不像父亲，似乎也不像母亲。

　　家里的一架旧竖琴，便是她拼命从家里带出来的。自从她不幸的生活开始，她就再也不碰那件乐器，仿佛它臭不可闻。她自己弹不成竖琴，却寄希望于我身上，极其认真，甚至是严苛的调教。果真遗传了母亲，我在骨子里，热爱这件乐器。当指尖轻拨琴弦时，乐音仿佛带走了所有的苦难。我猜，父亲一定是在某场音乐会上，认识了我的母亲。

　　不知是何种孽缘，造就了她与父亲的相识。家里自是一万个不同意。最后母亲与家里彻底断绝了关系。也不知是母亲跟着父亲私奔了，还是父亲qiáng行带她逃走。我想，其中总是因为“伟大”的爱qíng的作祟吧。

　　然而父母之间的爱qíng，保鲜期是那么的短，腐烂起来的速度亦叫人扼腕。这叫我不由相信许多人所说的，爱qíng是最苍白无力的jīng神自慰。

　　在母亲生下我后，父亲把我们迁移到闸北的一个偏僻弄堂里。大概是怕种种麻烦找到无有能力的妇孺。日久，他渐渐地不再来看望我们，只是几个月寄一次生活费过来。我的童年便是在yīn寒和滞涩中度过的。而母亲的青chūn，亦是在孤寂与绝望中逝去的。她从来没想到再找个伴侣，她说过，只一心把我培养成人。

　　不记得是何时，我找东西时，在隐秘的抽屉里翻到一把手枪。问了母亲，才知是父亲送给她的。明知她是个弱不禁风的女子，难不成叫她危难时拿起手枪自卫？我觉得很好笑。却也不敢轻易擅动。在小学里学过两年的长枪she击训练，了解手枪的cao纵难度。这把59式的陈旧手枪，不知历经了多少光yīn，而后来使用起来仍是简便。或许得归功于我幼时的专业训练吧。有了它，在第一次和敌人对峙的过程中，侥幸而退。可惜，最终还是叫他人给毁了。当然这是后话。

　　过了几年，母亲得了脊柱炎，进而发展严重，引起众多并发症，导致她的瘫痪。我当时13岁，一手照顾她的起居。幸好有邻居、居委的相助，以及我的成绩好，老师批准我能够早退回家为母亲清理身子，做饭，喂她吃。其中没有涉及到我父亲半分。只有没有署名的huáng纸信封，和冷冰冰的一叠钞票，及时地jiāo到我手中。除了钱，便再无只字片语。

　　穷人的孩子早当家。我一直努力，自觉，勤勉。一路走来，运气也很好。依靠着这些，我用奖学金来贴补家用，被保送上大学。

　　我从未放弃cao练竖琴。直到有朝一日，我弹奏出的乐音，竟叫母亲枯涩的眼眶泛红，我知道，我可以去靠它来谋生了。虽然我不愿用市侩功利的方法来玷污它，可我还是这样做了。我鼓起勇气，去了几家饭店毛遂自荐，果然还有三家愿意聘我先做顶场的演奏员。过了几个月，一个常驻的演奏员因产假而辞职，另一个又出国深造，于是两个场子都叫我担任了常驻演奏员。

　　到我成年的时候，父亲在母亲的户头里汇了一笔颇丰的钱款。我明白，我们与他从此再无jiāo集。我当时很需要这笔钱。我感激他，虽说他并未尽到所有责任。用这些钱，我能够保证我的学费，生活亦有保障，亦终于能够告别那些凄苦的日子。搬离了那间阁楼后，在建国西路租住下来。踞学校远了，离饭店倒是近了许多。

　　所有收入，扣去维持请保姆的钱，还能多出来一点儿。我把大多数都存了起来。空闲时会去西宫买些打孔碟，纯粹当作生活的调剂品。我没什么关系过硬的朋友，也没兴趣jiāo女朋友。我知道我没那个闲钱供她花销。我也清楚没人会看上我这样的穷人。我只想让母亲康复，并不奢望体验爱qíng。

　　其实，我并不愿把自己的身世描绘地多么可怜，多么无奈。它很真切实际，我亦与它相处融洽。忙碌、一成不变，对于我已成为生命中的和谐。

　　……

　　“喂，发什么呆呢？”一只手明晃晃地在眼前招摇。

　　舒流萤的双目里如点火般亮了一下——那是比流星还要迅速陨落的光辉。他竭力让视线不发生偏移。可失策地，他的目光被身旁的少年吸引过去。

　　有些陌生，又有些熟悉，恍若未处于尘世。