这是一个奇怪的地方。自从两个月前父亲带我过来之后，他再也没有带我离开。由于我害怕本子被父亲撕碎，所以总是带在身上。今天也派上用场了。可以写点东西，即使我的语言学得不怎么好。说起来，我才上过半年的学。
　　对不起，我写远了。
　　这里有形形色色的人每天路过。
　　有时候会有人亲吻我，像我亲吻我妹妹那样，但却更加过分。我不喜欢这样。但如果我挣扎，他们就会打我。我实在害怕疼痛。又有人来了。
　　”
　　“ 　　1888年8月30日。
　　我会偷偷读一些报纸，我才发现这几天的路程，我被带到了法国。我听母亲提起过，浪漫之都，是的。但是我出不去，我每天都呆在这狭小的房间里，有许多跟我一样的孩子，也有比我大一些的，但我们基本不能够交流。
　　我现在知道父亲是把我卖了。
　　我不知道这样做是不是可以多给妹妹买几颗糖果，希望妹妹能开心。
　　此外，我知道我在做什么了。常常有客人会跟我提起一些。
　　我好像被迫长大了。
　　我准备逃走，这里的生活太煎熬了，我宁愿死在外面。
　　路易斯。
　　”
　　路易斯从来没有和我说过这些，那时我总以为他只是个无家可归的流浪儿，我见过他身上的伤痕，与我身上如出一辙的伤痕，我们在夜里相拥而眠，企图从对方的身上多汲取一些温暖。到了白天，路易斯会出去寻找食物，常有路人见他年幼漂亮扔下一下硬币，他会高兴地买来一些面包和水，带回来消除我的饥饿，那时的我高烧不退，浑身是触目惊心的伤口。
　　路易斯说，“安德鲁，你是我见过最漂亮的人。我见过许多人。都没有你漂亮。”
　　这样的赞美自从我出生就从未少有过，但从路易斯嘴里蹦出来，却能让我开心得忘却所有的悲伤和苦楚。
　　路易斯问我，为什么逃跑。
　　我告诉他，“我杀死了我的父亲。”
　　“
　　1889年3月
　　首先允许我道歉，我不知道今天几号，路过商店时没来得及看清楚日期。我有长一段时间没有写日记了。我今天捡到了一个男孩儿。
　　下着暴雨天，他倒在雨里，像是从云端坠落的天使。他长得可真好看，比我见过的所有人都好看。我没有见过那么红的头发。
　　像街尾花店里的红色玫瑰花。他太漂亮了。
　　我不明白，他这么漂亮为什么会这么狼狈。他这么漂亮，换作是我，要把他当作宝贝藏起来。他有些发烧了。我得给他喂点食物。
　　路易斯
　　”
　　“
　　1889年3月28日
　　我和安德鲁一起生活，哦，漂亮男孩说他叫安德鲁，食物不够了，我今天去商店换了一些食物，看见日期了，已经是3月28号。
　　嗯。他是个很温柔很奇怪的人，他喜欢夜里背诗给我听。是法语的诗，我听不懂，他的英文也很蹩脚。所以我们的沟通有点吃力。但是没关系。
　　他告诉我他杀死了他的父亲。
　　我问他，是不是他的父亲伤害他了。
　　他蜷缩着靠在我身边，告诉我，他的父亲弄死了他的母亲，将他囚禁在小小的阁楼里。于是他杀死了他的父亲。
　　我同情他。尽管我没有资格。但我想，在某种方面，我比他要好一些。比如，我的父亲只是卖掉了我，没有杀死我的母亲和我的妹妹。
　　我今天有点想我的妹妹了。
　　路易斯。
　　”
　　雪已经落了我满头，连一侧的玫瑰花都附上了一层，我翻着纸页的手冻得僵硬，过往的事情走马观花似的路过我的头脑，再也不能对现在的我产生负面的情绪。我说，即使是为了路易斯，我也要好好的生活下去。
　　“
　　1889年11月3日
　　我病了。安德鲁想看我的日记本，我说不可以。就算我多么喜欢安德鲁。我也不给他看。
　　他跟我撒娇卖萌，然后亲亲我的嘴。
　　我喜欢跟安德鲁亲我，也喜欢安德鲁抱着我。前几天，安德鲁从花店门口捡了一朵枯萎的玫瑰花当作礼物送给我。我很喜欢。我告诉安德鲁，想要在以后每年都收到玫瑰花。
　　安德鲁说我太贪心了。然后他抱抱我。他好漂亮。连他的怀抱都很漂亮。他身上的伤口愈合得非常好。
　　但我最近不让他抱了。因为我病了，有些严重，我告诉他没事，但又害怕传染他。我好累，我最近不能外出寻找粮食，只能依靠安德鲁照顾我。
　　安德鲁夸我是一个病弱的美人。
　　路易斯
　　”
　　“
　　1889年12月18日
　　我特意让安德鲁帮我去询问了时间。写日记不写时间，总觉得没有仪式感。安德鲁最近总是哭。白天哭，晚上哭。
　　我好像有点拿不稳笔了。我只能去亲亲他，告诉他别哭了。他说他怕我丢下他。
　　然后我也哭了。呜呜，太没有出息了。我一哭，安德鲁就只能哭着安慰我叫我别哭了。然后我们哭得更惨了。果然我们还是小孩子啊。
　　安德鲁问我喜不喜欢他。
　　我告诉他，我很喜欢他。他不信。我说你不要不信。我让他听听我胸膛里的声音。他笑了。
　　他真漂亮。我很开心。
　　安德鲁每天都会给我一个早安吻和晚安吻。安德鲁说等我病好了，他就教我法文，教我用法语写诗歌。
　　我说，那我一定快点好起来。
　　我不敢告诉他。我觉得我可能撑不过这个冬天了。
　　路易斯
　　”
　　我抽泣着翻到写有文字的最后一页，这是路易斯留给我的最美的告白。我无法再抑制这浓烈的感情了，我拿下毛毡帽，用帽子遮住我的脸，于是我放声痛哭了起来，撕心裂肺的哭声从毛毡帽里传出带着一种窒息的闷感。
　　路易斯没有活过那个冬天，他小小的身躯僵硬在某个冬天的清晨，我举足无措地坐在他身边，一遍一遍喊着他的名字，一遍一遍亲吻着他的脸颊，他再也没有睁开眼睛回应我的哭声和亲吻。
　　我将他葬在了塞纳河畔。他曾经说过塞纳河的美丽，是他家乡没有 　　的，就像我的漂亮，也是他从未拥有过的。那么我就要他从此长眠于塞纳河的盛况中，从此获得我这颗滚烫炙热的心和对他浓烈似火的爱意。
　　年幼的我跌跌撞撞游荡在街头，直到警察带走了我，那是一场漫长的谈话，关于我母亲的死亡，我父亲的死亡。不回答只言片语，只是重复着母亲这个单词和路易斯的名字。
　　从那时起，我的记忆开始突如其来的混乱不堪，活在了由我自己编织的美梦里，那个美梦中，我有幸福美满的童年，父母恩爱，一家三口其乐融融。我有路易斯的陪伴，过着简单幸福的恋人生活。
　　我沉迷美梦太久了。我该清醒了。
　　第11章
　　我重新带好帽子，站起身来抖了抖身上的落雪，从口袋里拿出打火机，我沉默了很久，仍然慢慢点燃了这本来自路易斯的日记，一窜火光亮起，我将它放在石头上，即便是雪花也没能熄灭这火苗，直至烧成了灰烬，升起灰色的烟雾。
　　我转身向前走，露出带有泪痕的笑容，从今往后，路易斯，我会好好活下去。