我倒认为他们都不够好，我才会觉得他们像“人”，他们有自己的私心，有自己的缺点，但是不影响他们的善良，以及对彼此的爱。
　　扯远了233，拉回最开始的问题，简而言之就是即便在相互扶持后，两个人甜甜蜜蜜生活了这么多年，存在的问题不解决始终是隐患，才要在这份甜蜜里拉起最初那条线，推动两个人再走一步，真正走到对方的心门前。
　　别误会，番外没结束没结束没结束，没拉end线就是还有。


　　2015年6月3日 星期三 暴雨
　　我觉得自己很快就要疯了，很快会有一堆人把我抓走，叫我再也见不着修哲。
　　今天距离那件事过去，正好四年，我仍然没有解脱。
　　我仍然在做稀奇古怪的梦。梦里我常在悬崖边站着，我向左岩伸出手，哀求他抓住我——抓住我，我就不用再一直背着枷锁前行，我能活得更正常一些。再自私点来说，我可以更理直气壮地站在修哲身边，不至于在面对迷蒙的前路时畏畏缩缩，像一只只会四处乱窜的老鼠。
　　偶尔实在支撑不下去时，梦里的面目模糊的我就会忽然从崖边跟着跳下去。
　　我太胆小了，胆小到承受不住就想赔了这条命，又胆小到根本不敢在现实中寻死，只好在梦里一遍一遍麻痹自己。
　　也忘了什么时候开始，梦里我再跳崖时，会听到修哲叫我的名字，他在我耳边唱歌，我就不想死了，跳到一半也顿在半空中，厚脸皮地顺着岩壁又爬回去。
　　——先爬回去，听完修哲唱歌再跳。
　　待我醒来时，时常要被自己这些想法搞得哭笑不得，我不敢把这些说给修哲听，我不想让他觉得我是个疯子。
　　可是今天我露馅了，因为今天做的梦不太一样。
　　左岩没有如往常一般站在崖边——这样的梦做过太多次，潜意识里我也知道是假的了，可今天不是，梦里的一切都太真实，真实到我以为这条漆黑的路终于走到了尽头。
　　我梦到老妈给我打电话，大叫着告诉我波尔图那边打来电话，说是人已经找到了，没有死。
　　没有死，是不是代表着我还有机会弥补？是不是代表着我可以赎罪？等我还清这一切，是不是就可以更体面地出现在修哲面前？
　　太好了，真的太好了。
　　好到我一觉醒来，第一反应就是去确认这件事是真的。
　　告诉我，这就是真的，这一定是真的，您打电话跟我说过的，怎么可能不是真的？
　　电话那头，老妈的声音像是从另一个世界来的。
　　我的手背搭在被单上，忽然就被润湿了，我还在想哪里来的水，视线转瞬模糊。
　　眼泪从眼眶落下时还是热的，划过脸颊，停在下巴颏上时就已经凉了，凉得不像眼泪，好像屋顶在漏雨。
　　这雨一直漏，一直漏，好像要下一辈子似的。
　　为什么不是真的？为什么呀？为什么要让我做这种梦？
　　手机是谁给我的？是修哲。我刚才都和修哲说了些什么？他会怎么想我？他会不会觉得我很恐怖，他会不会害怕我？
　　我不是故意的，原谅我，原谅我。
　　我的身体一直在发抖，它没用，它一直在抖，我快要被自己的眼泪淹死了，可是我不敢哭出声，我也不敢说太多话，如果被老妈发现，她也会担心，我要害所有人不快乐。
　　挂断电话时，我不安地快要捏碎手机，修哲站在一旁，从始至终未开口过，我想他骂骂我，骂我是猪，是个有神经病的猪，做了梦也要当真，没脑子，没良心，无论如何也好过他一言不发。
　　修哲没说过讨厌，但我始终觉得他不喜欢我哭，我咬着牙根要把眼泪憋回去，想好好跟他解释，却是在一不小心懈劲儿时，嚎啕大哭。
　　我总是这样，总是这样，连自己也没法喜欢自己。
　　忽然，修哲抱住我了，他抱我了。
　　我像个关不上的水龙头，眼泪洇湿了他的衣服。
　　——究竟是带着什么样的心情，才问出那样一句话的？我记不清了，我只晓得，如果当时我得到的不是修哲说出的答案，我或许真的有勇气了结自己。
　　我问他：“修哲，修哲，我是不是要疯了？”
　　他说：“没有，你很好。”
　　他仿佛全然不记得刚才发生了怎样荒唐的事，稳稳将我背上了背，用最温柔最温柔的声音哄我，他说：“小朋友，不哭了，我们去吃冬瓜鲫鱼汤。”
　　像在讨论今天是什么天气一般稀松平常。
　　让人无端觉得今天和昨天、明天都一样，不会有惊涛骇浪，也不会有雪虐风饕，我们可以一直这样生活下去。多好呀。
　　他这么说了，我该笑才对，可是眼泪完全不听指挥，顺着脸颊尽数落进了他的后脖领里，我好怕他被我惹得不舒服，又伸手去擦他沾了眼泪的后颈。
　　——我想用我全部的才能许一百个相同的愿望，我想和你一直这样生活下去。
　　所以我会努力让自己好起来，我不要成为你的负累，我会用尽全力，我很快就好，你等等我，再等等我。
　　我哀求他：“修哲，你别丢我一个人。”
　　修哲将我的腿弯箍得更紧，每一步都走得很稳，我趴在他的背上，看到他点了点头。
　　他的嗓音低沉坚定，他说：“我永远陪着你。”
　　那一声后，我的世界万籁俱寂。
　　2017年9月18日 星期一 阴转中雨
　　我到了修哲所在的城市，今天是剧组杀青宴的日子，他之前和我提过。
　　我没告诉他我来了，我不知道杀青宴几点结束，我也不能贸然进到饭店里去，就只站在外面等他。
　　小猪玩偶服上面的气孔好小，里面又闷又热，隔着厚重的料子，我把拴着氢气球的细线攥在手心里。换手不方便，害怕一不留神气球就跑了，于是就一直在左手里攥着。
　　手上保持着握拳的动作很久，久到手都要僵掉了，才看到修哲他们走出饭店。我的脑袋昏昏沉沉，只知道天已经黑了，不知道现在究竟几点。
　　修哲穿了一身铁灰色西装，除了部分活动需要，他在外工作时从来都是正装，看起来利落又帅气。我站在街的这一边，看路灯下的他，又看看可笑笨重的我，恍惚觉得自己又失策了，然而我已经来不及为自己重新换个好造型。
　　我在玩偶服里小口小口喘气，站在不近不远的地方等他，我重新在脑内过了一遍所有需要的东西，又安慰自己，一路上都有热敷冷敷，眼睛应该已经消肿了。
　　修哲看不出来的，等会给他变魔术，用轻松点的语气问问他怎么回事，这事儿就能过去。
　　他前几天才收下了我一屋子的星星，前几天才说过想我，他不会不要我。如果修哲真的不喜欢我了，他一定会告诉我的，他不会骗我，他知道我最信他。
　　哪怕……哪怕他真的不要我呢，我要听他亲口说。
　　所以我来了这座陌生的城市，我和修哲方向感都不好，我花了好大工夫，才找到这个地方。
　　我从天亮等到了天黑，我要等他的答案，我总是很笨，所以我不信我看到的，我只听他的话。
　　修哲站在剧组最外围，似乎也在等谁。我往路灯照亮的地方多走了几步，离他更近些，他看到猪猪，一定会想起我。
　　他的目光四处飘着，一次次朝我扫来，又收回去。我这才想起来，这里太黑了，我再往光下走，他也看不到我，我得走到他面前才行。
　　我忍不住要迈开步子。
　　手腕因为一直用着力，此时酸软得使不上劲儿，忽然就不受控地放松了些，在我还未反应过来时，要送给修哲的气球飞走了。
　　攥着它几个小时，飞走只是一瞬的事。
　　起风了，我慌乱去抓，根本抓不住，眼看着它飞走，也失去了朝修哲走去的理由。
　　修哲果真在等人，我认出那位是和修哲合作过许多次的程先生，我在见面会上见过他。
　　他抱了修哲，他离修哲好近好近，是很礼貌的动作，但是太久了，他抱的时间太久了。
　　你松开他，你不要抱他。
　　我沉默着，心却在嘶吼。
　　我好想冲上去阻止这一切，可是小猪玩偶服太沉了，我的脚像灌了铅，一步也抬不起来。
　　离婚协议就放在玩偶服里，跟块烫红的烙铁一样灼着我的皮肉，那是修哲立的，我或许已经没资格像当年推开狐狸精女士那般推开程先生，万一……万一那是修哲喜欢的人呢，我这样做，他一定会更不喜欢我。
　　我的自信，我的骄傲，连同我所有的任性妄为都是修哲给我的，即便哪天他要把一切收回去，我也不能拒绝。
　　因为我太清楚一切都是我的错，是我走得太慢了，修哲才不愿意等我，他等了我这么多年，换作旁人早该厌了，他却一直回护我到了今天。
　　他仍旧是那个很好的池修哲，是我不够好。
　　我那么笨，弄丢了气球，才给了别人送他玫瑰花的机会。
　　修哲的眼睛到了夜里看不见，我就一直要自己有好视力，管控自己对电子产品的使用时间，希望自己能做只猫头鹰，再黑也能带着修哲一起走。
　　此时，我却是有些恨了，我清清楚楚看到那绽得极美的红玫瑰正插在修哲的上衣口袋里，红得艳丽，像夜里一簇跳动的火，只是盯着，眼睛就酸涩起来。
　　我听到了自己哀求的声音，我求他把花还回去，别收下别人的花，别收下别人的爱意。或许是站了太久太久，我的膝盖也软了，恍惚觉得自己要跪下。我恨不能把自己从里到外都掏干净，去数一数究竟还有什么能用来留住他。
　　我不能看着你喜欢别人，我不能看着你拥抱别人。
　　你可以不再爱我，我爱着你就好了，但是不要把那份爱给别人，不能为别人做饭，不能哄别人睡觉，不能叫别人“小朋友”。
　　——所有的想法如倾盆大雨，将我从头浇到脚，我有什么能留住他？我一肚子的自私和恶毒吗？
　　路灯下，修哲举着玫瑰在和程先生说话，他垂着肩膀，看起来很放松。没多久，剧组的人就都离开了，渐渐地消失在视线里。
　　我始终没能走上前和修哲说一说话。
　　修哲，我好痛好痛，我也想你抱抱我。
　　你还能不能抱抱我？
　　我缩回阴影里，害怕被人发现我的狼狈。我想自己应该离开了，坐当晚的飞机回去，等修哲给我最后的审判。
　　可是我舍不得，我这么久没有见他，我想他，想见他，他会不会因为工作累瘦了，下巴也冒出胡茬。
　　等我想再追上去时，两条腿刚迈起来，就因为动作太急，玩偶服太笨重，整个人栽倒在了地上，小猪头套也掉了。
　　痛死了，痛死了。
　　胳膊肘撑在地上，身体像被什么东西缠住了，玩偶服太碍事，活动起来很不方便，我只能缓慢地从地上爬起来。