正心事重重着，连现在的我都忘不掉的习惯强势且自然地出现在我的私人领地。

　　季行辰穿着一身奶白色的套头式睡衣，洗完吹过的头发柔软服帖地搭在额头上，将眉毛上锋利的疤痕也遮了起来，这种款式幼稚的睡衣是总跟儿童打交道的方主任的审美与手笔，气势年龄一顿乱减，我仿佛看到了季行辰十九岁时的样子。

　　我心里原本还因为要和季行辰同床别扭忐忑，看到他这幅乖慵反差的形象，感觉跟他叫哥都是对我自己的不尊敬。

　　我给出好评：“你穿这身还挺可爱的。”

　　季行辰眯着眼瞪我，眼睫眯起时有种小动物般的毛绒感，二十五岁的我对季行辰那些嗲气的昵称，形容此刻他的一下子就没那么腻歪了。

　　我身上的睡衣其实跟他一样，所以我在季行辰的眼中可能跟他半斤八两。季行辰若无其事地掀被子上床，好像床的另一边躺着的不是他心爱的男人，而是一个占地方的摆设。

　　他动身上来，露出裤腿下一截清瘦的脚踝，因为刚洗过澡的缘故，整个人热气腾腾的，关节处透着粉色，脚背下压时呈现出的劲韧，与白皙肤色间脉动的青色血管有种说不出的色气与性感。

　　身侧的床铺忽地一重，我的心脏也跟着扑腾了一下。

　　我闻着他身上散发着的跟我相同味道的沐浴露气味，恍然有种他身上染着我的气味的错觉，关联到了春梦，血液突然有点往下涌的冲动。我赶忙用被子蒙住了半张脸，止住旖旎的杂念。

　　季行辰就跟我俩在办公室相处一样，甚至更加坦然。

　　季行辰背对着我，拿出手机看新闻，又刷了会儿短视频，大数据推送内容有财经资讯，人文景观、也有萌宠，他在萌宠视频的观看度要更高，还给一只荡秋千的狗狗点了个赞。

　　我在他划过一个土味视频时，制止道：“看看龙王怎么打他们的脸。”

　　季行辰一把将我的爪子拍开：“看你自己的手机去。”

　　我了不起，我清高：“我最近睡前可都是看书的，你给我的那几本书我都看了一多半了。”

　　季行辰敷衍地点了下后脑勺。

　　二十五岁的我领地意识比十九岁的我还离谱，我和季行辰同住的卧室都是自己亲自打扫，就连床单都不让外人碰，究其原因应该是对季行辰的占有意识很离谱。

　　“你老公要是知道我跟你睡在一张床上不会生气吧，噫，你老公好可怕。”

　　“辰哥，给我讲个睡前故事呗。”

　　“理理我。”

　　“要不我给你讲。”

　　季行辰用后脑勺表达冷漠。

　　片刻的安静过后，季行辰打算关灯，转过头时和只露出一双眼睛的我，大眼瞪小眼地对上了。

　　季行辰绷着脸催促：“赶紧睡觉。”

　　我自“穿越”以后睡相变得特别差，每晚跟在床上寻宝一样，有天还摔地上了，前几日换洗床单之后，睡眠质量更是差到了新低谷，后来在床头柜放上滴过那股松木味精油的扩香石，睡得才稍微好一些。今晚也不知道是回到了自己家，还是因为和季行辰同床的缘故，没有闻着那股味道，我却泛起了困意。

　　我捂着被子闷声道：“你先睡，我怕我会吵到你。”

　　季行辰也在等，等我睡着后的梦话。

　　他没多言，转向我，隔着被子在我的后背上轻轻地拍了拍。

　　季行辰有副和相貌相配的优越身材，看着肩宽腿长，有些生硬感，抱起来却意外的适手，而被他抱着时，却是这样一种感觉——我的整颗心都像是落进了归宿。

　　一直以来受季行辰照顾的我对他也有种雏鸟情结一样的依恋。

　　“你也会这样哄二十五岁的我睡觉吗？”

　　我看不见季行辰的表情，只能从头上传来的声音里听出他的落寞，他道：“会。”意料之外的回答。

　　我突然就有点笑不出来了。

　　我睡着了，我没说梦话，于是季行辰在我不安分地缠着他，抱他入怀的时候，非常坚决地推开了我，用被子作为界限将我们二人间隔开。

　　我曾经入睡时的刻板行为，现在变成了季行辰，安抚布偶只能被动地被我抱着，季行辰从来都是主动做出选择。正如现在的我之前不认可季行辰，季行辰也不再认可现在的我。

　　睡得正香的我在怀中落空时忽然惊醒，在还未反应过来状况的情况下，莫名感到了一股巨大的落差与委屈，我将隔在中间的被子卷在怀里，潜意识知道自己遭到了嫌弃与驱逐，于是蹭向了我那侧床的最外沿，浑浑噩噩了半天才再度入了梦。

　　今夜，我梦到了二十五岁的我。

　　梦中的我是十九岁时的样子，不畏天地，桀骜张扬。梦中的我像在对镜自照，和站在我面前的二十五岁的我对峙着。

　　一眼看去，我们便是两个人。

　　他在气势上就胜过我许多，英隽的眉宇间弥蒙着阴霾，表情清寡，分明有种开过刃一般的锐利，却收敛着不显半分攻击性，沉稳又压抑，是那种跟人打完架会慢条斯理地用常备手帕擦净血迹，脸上仍一副平和薄凉的做派。

　　但那是在人前的伪装。

　　二十五岁的我果然生气了，主动跟我撕打了起来。

　　关于十九岁的我打不过二十五岁的我这件事。

　　二十五岁的我似乎什么都比十九岁的我强，发起怒来比我更疯，下手也更狠。

　　我被人摁在地上拳打脚踢是从未有过的经历，但却在梦里无比真实地还原了出来。

　　我有还手来着，还手疼的也是我，这是个噩梦，我懂了。

　　二十五岁的我涉嫌虚假营造人设，分明比我更不理智。

　　二十五岁的我眼眶猩红，拎我脖领子的样子像先前季行辰拎我时的架势，是梦又似现实里的投影，不过季行辰没这么狠，也没这么魔障。

　　“你怎么能这样对辰辰，你的心不会疼吗！？”

　　我怎么对季行辰了？

　　对了，我伤害过季行辰的感情来着。

　　我和他“初次”见面时和他说分手，把他惹哭了。我和初恋见面，没把旁听的他当回事，说了很多刨他心的话，他吃着最喜欢的食物时都在掉眼泪。

　　季行辰拎我脖领是因为他来接喝醉的我回家，我却抱着他叫沈瑜的名字，那时我因为懒得应付他，连话都没跟他说明白，发生那些事时他以为我还是他的爱人。

　　季行辰让我看清他是谁时，我是怎么做的来着？要不是我兄弟们拦着，我差点踹了他，还让他滚。

　　分手，抱着他叫别人，骂他滚时，他都以为我是他的爱人。

　　“确实会心疼。”我说。所以我早就不敢惹他不开心了。

　　“你怎么能这样对他！”

　　“你他妈怎么舍得这样对他！”

　　“季行辰有没有告诉过你不要说脏话？”我把二十五岁的我所谓的成熟理智都抢过来了一样，淡定的不正常，“你再怎么会装，曾经的你是什么狗脾气，自己心里没数吗？十九岁的你什么德行，你不是比谁都清楚？

　　况且，要不是你连点安全感都不肯给他，但凡他在被我问起时，能理直气壮地说你爱他，我至少能给他一些作为现任的尊重，也不会闹得这么难看。”

　　当时的我只有和季行辰沟通三句话的耐心，是我以己度己，踩了二十五岁的我挖的坑——认为是季行辰追的我，我不喜欢他，所以负责权不在我，谈不上始乱终弃，于是说尽了厌弃。

　　“即使是这样，季行辰还愿意等你回来，你后不后悔没对他主动说过爱？”

　　二十五岁的我不说话了，这个旁人口中时刻维持着风范与沉着的上位者，蜷缩着跪在了地上，像只被逼到绝路的困兽，哭到说不出话来。

　　二十五岁的我真正让我知道了什么叫感同身受的痛，梦境在坍塌，我变成了他心底的声音。

　　“你为什么和沈瑜分手？”

　　“这六年来有没有发生过什么需要记住的大事？”

　　可二十五岁的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎么能那样对他，我怎么舍得那样对他……”