“赵老师，你知道这个吗？”
我喉咙很干，想喝水，我抿了一下干涩的嘴唇，我说，“我不知道。”
波文告诉我不要在意这件事，他已经让公关去澄清，散布视频的人他会提起诉讼。
我觉得挺丢人的，因为这也不是假的，而是真的。
我的确是酗酒，生活作息很混乱，他们骂我也不是乱骂。
虽然波文对我说没事，但负面消息还是影响到了我，我的个人作品展览被推迟。后来又有人说我吸大麻，为此我还特地去了医院做尿检。其实大家对于检验结果并不在意，那些没有理智不会自主思考的人只会跟风，拿伤害不当回事。
我被这一连串的事情弄得焦头烂额，偏偏这时，我接到沈宴助理的电话，他说，沈宴和人打架进了医院。
我觉得莫名其妙，我在电话里对他说，关我什么事？然后就挂断了电话。
那天晚上我失眠了，睁大眼躺在床上看着月光浮动的天花板。
我心里难受，我感觉到自己对于沈宴的变化。那些由回忆堆积成的爱意被我以这种方式，像是在丢垃圾一样全都埋进了废料场。
我还是恨他了，恨到了骨髓里。
我要划清界限，我要老死不相往来，我告诉自己这辈子都不会再和他有所关联。
19
这场风波随着另外一场风波而平息，是沈宴的事。他父亲发公告要与他断绝父子关系，这件事闹得满城风雨，不管是金融圈还是别的地方都在谈论。
波文似乎是知道一些内幕，他对我说，似乎是因为沈宴悔婚这件事，让两家都很难堪，再加上沈宴竟然当着女方家庭的面说自己喜欢男人，搞得他父亲勃然大怒。
我不解，我问，“他为什么这么做？”
波文耸肩，“谁知道呢？可能是他想起来了？”
他这话说的很迟疑，却让我心里一紧，我吞咽唾沫，低声重复他的话，“想起来了？”
我像是魔怔了，波文见我如此便立刻拉住我的手，“温嘉，你别再犯傻了。”
我的确是在犯傻，我究竟在侥幸些什么。
我把他推开，我对他说，“我想一个人呆一会儿。”
20
九月份，我回法国参加学校十周年庆。学校展览了许多毕业生作品，我没想到我竟然能出现在校方的荣誉墙上，我的名字和许多知名画家放在一起，我站在展览区外看了很久。
我碰到了以前教我的教授，和他聊起近况，他看到我现在的作品，问我过得不开心吗？
我眼眶发烫，我点头，我对他说，过得很累。
我觉得快乐里没有艺术，只有痛苦才会有。
我的所有作品都是一种宣泄，我有时候完成了一幅画，都不希望有人看到。那些暴露出我的情绪我的伤痛的色彩，像是我向世人展现的丑陋疤痕，我一次次地去挖开，去探索去让自己更加压抑。
我们走过一排梧桐树下，气温很舒适。教授因为有事便先走了，我一个人逛到了图书馆，我推开门进去，里面没几个人，静悄悄的。
读书的时候，我很喜欢来这里，翻阅一些画册，偶尔在素描本上偷偷画下沈宴看书的样子。他背对着窗，光在他背后晕眩成了一团，他像是长了翅膀，我把他画成了一个天使。
故地重游，心情却是截然相反。我回到我们以前常坐的位置，背对着窗口，感受到风吹过脖颈，有些微凉。
沈宴坐在这里的时候也是这种感觉吗？
我抬起头，扫过一侧的书架，看到一排有关心理疏导的书，有几本我还看过。我站了起来伸长手，随意拿了一本，目光扫过封面……《24重人格》。
我打开封面看了几页，自从我接触心理学那些书后，我才开始慢慢了解，知道了原来人格分裂并非是电影中的科幻场景而是真实存在的。
可那离我还是太遥远了，我抱着好奇的心一页页翻看，翻阅了大半，我皱起眉直接翻到了最后一页，随后愣住了。学校图书馆早几年还是用借书卡，阅览过的学生会把名字标记在最后的一页卡纸上，这本书一共被两个人借出阅览过，第二个上是两个中文字……沈宴。
他借过这本书？我翻看时间，是在五年前，我们刚认识的时候。
我揪了一下卡在我脖子上的衣领，我把书放下，而后跑向书架。我也不知道自己在做什么，只是觉得应该去，应该这么做。我的双腿发软，手都是哆嗦，我把架子上那些看似可疑的书一本本拿下来，陀翁的《多重人格》?、《面对内心的恐惧》?，爱伦•坡短篇《威廉•威尔逊》和史蒂文森的长篇《化身博士》，我把它们放在桌上，翻到最后一页，我看到了一个相同的名字，沈宴。
我……浑身发抖，我根本不知道该说些什么，我跌坐在椅子上，那阵风快要把我的后脖子吹麻了，我才反应过来。我翻开一本书开始看，这次是认真的。
不知道过了多久，我听到钟声，一下两下三下。我慢慢扭过头，看到了窗外夕阳，那层光快要消失了。图书管理员过来提醒我他们下班了，我有些恍惚，迟钝了很久，才回了神。
21
我回到暂住的酒店收拾行李，我让波文给我订了晚上的机票，我要立刻回国。
整整一夜我都没睡，飞机抵达国内机场，我出关后便拦了出租车。
我坐在车上心神不宁，出租车依照我的要求，最后停在了熟悉的小区前。
门口的保安认识我，没有阻拦，车子停在别墅门口。我下了车，绕过紧闭的大门，站在院子栏杆外，撩起袖子翻墙跃了过去。
我一直都知道沈宴有写日记的习惯，只是我没有随便窥探别人隐私的习惯，他写了什么我也不会去问。而现在，我成了我以前最讨厌的一类人，我偷偷溜进了这栋房子，从阳台门进去，我像是个小偷，翻箱倒柜最后在他的保险柜里找到了那本日记，密码还是我的生日。
日记和几叠现钞放在一起，我拿了出来，直接坐在了地上，翻开了第一页。
22
“我之所以是我，并不是因为身体构造使然，而是因为我对这世界与人生有一定的看法，一定的行为举止，而这源于我的生命历程；人格由此铸成，并且拥有特质。”①
我很喜欢这句话，它让我觉得我并非是一个多余的人。
虽然父母并不喜欢我，他们常说如果我不在就好了，可我出现了，不就是因为我有这个价值所在，所以我才会出现。
赵温嘉是个特殊的存在，他看着我时的目光，让我感觉到了力量。我害怕消失，害怕被压制，害怕什么也不能说不能动不能想的时间，是他让我自由。
他对我说他爱我的时候，我都快哭了。
从少年时起，当我出现后，我遇到的人，都在试图让我消失，他们不爱我，他们恨我。
只有赵温嘉他是爱我的，他说喜欢我，喜欢看我笑。
……
那是沈宴日记里的片段。
那本日记像是刀片做的，每一页纸都是锋利的刀刃，我的掌心都在疼，沁出的汗是鲜血，我一页一页翻过去，终究是无法抑制痛苦大哭。我喊着沈宴的名字，我紧紧抱着日记，像是把我的沈宴抱在了怀里。
注释：①来自《直面内心的恐惧》
23
门“咔”的一声打开，我跪坐在地上一动不动。
“赵温嘉……”
是沈宴的声音，他朝我走来，我扭过头看着他，我与他四目相对，我问他，“你是谁？”
他愣了，而后似笑非笑，他说：“我能是谁？”
我恨透了他这样子，我隐忍不发的痛在此刻全数宣泄，我撑着身体站起来，快步上前，一把揪住他的衣领，我狠狠地看着他，我说：“把我的沈宴还给我。”
他盯着我，和那天一模一样的目光，锋利的想是要把我杀了。
他掰开我的手，我吃痛，他把我推开，抽掉我手里的日记，他低头看我。我听他说：“你都知道了，那我告诉你，我才是沈宴。那个爱你的只不过是一个妄想顶替我的懦夫，他什么都不是。”
他的声音在我耳边响起，“他把我的人生弄得一团糟，只是因为喜欢上了你，他就要反抗。一切都乱了，他控制着这具身体与家里决裂，拿自己的前途当儿戏，我原本规划好的一切都没了，而他竟然还要和你结婚？”
他掐住我的脖子，他说：“赵温嘉，我只能离开你。”
我拉住他的手，仰起头，眼泪就这样流下来，砸在他的手背上。他往后一缩，就把我松开了，我摔在地上，不停地咳嗽。
我喊着沈宴的名字 ，对他说，你把他还给我。
“他不在了，他永远不会出来了，他已经死了。”沈宴指着自己的脑袋，“现在这里只有我，只有我，赵温嘉你为什么就不明白呢。”
“不会的，他说过他会一直在我身边，我们会……”
他打断了我的话，他捏住我的肩膀，他说：“你和他发生了什么事我不知道，也不想知道。”
他皱着眉，不管是眼神还是眉梢弧度都是刺人的，我近乎痴呆地看着他，他突然伸手用力揩去我脸上的眼泪，“不要再哭了。”
他的确是不一样了。
我对他说，“我知道了。”
我在他的注视下爬起来，他喊道，“你要去哪？”
我说，“回家。”
24
我没有再翻墙，我从大门里出去，像是上次一样，可也有不同，这次他在，他从房子里出来，一路跟在我身后。我回头看他，我说，“你要做什么？”
他愣了一下，撇开眼，我听他说：“你状态不好，我怕你……”
我打断了他的话，我甚至都懒得看他，我转过身去，慢慢往前走，我告诉他，“谢谢你的好意，我自己能回去。”
之后很长一段时间，我推到了所有活动，我看了很多关于人格分裂的书籍，我咨询心理医生，问她有没有可能让已经消失的人格回来。她说，没有这种先例。
那天我没开车，从心理诊所出来，天下起了大雨。
我没带伞，也不想撑伞，我就这样走在雨水里，浑身都湿透了。
我听到有人喊我，我没回头，肩膀就被抓住，一把黑色的伞倾斜在头顶。
“赵温嘉，你是怎么了？下那么大的雨就这样走着？”他的声音像是沸腾的气泡，我停下脚步，他也停下，歪头看着他，我问，“你能消失吗？”
他打了个哆嗦，也像是冷到了，我翘着嘴角，把他推开，我对他说：“不能消失就别出现在我面前，你不是沈宴。”
25
那天回去之后我就发烧了，吃了两颗药睡下后到了半夜是被疼醒的，浑身骨头都在疼，我打电话给波文，电话没接通。我吸了一口气，撑着昏昏沉沉的身体起来，看了一眼窗外的雨，然后拿起沙发上的衣服，我走了几步，拉开门时，没支撑住身体往外倒。
我以为我会摔在地上，但出乎意料，我碰到了一片柔软，熟悉的身体，熟悉的味道。我抬起头树，看到了沈宴的脸。
他问我，“赵温嘉，你没事吧？怎么那么烫？”