或许很久以前我就喜欢上你了吧。不，这么说也不准确。但我确实喜欢你。只是因为我们之间发生过太多的事，让我无法直接向你表明心意，也不知道究竟该怎么做才好。或许也正因如此，我才总在你面前表现出一副冷酷的态度。我也拿自己没辙。

　　当矶田君说他要给你写信的时候，我虽然嘴上说会帮忙，但如果你们俩真的进展顺利，最心痛的人其实是我。不过事实上我知道你们俩肯定不可能走到一起，因此我才放心地把你介绍给他。我这样做也是对你的一种试探，心里却巴不得你赶紧拒绝矶田。

　　不知道你能否理解这份深藏在我内心的乖僻感情。或许你不会明白男人的这种感情吧。

　　今天我终于横下一条心，想以这种方式把话说清。其实很久以前我就喜欢上你了，这份感情从念小学时起，一直延续至今。正因为喜欢你，我才会跟踪你。我不清楚大哥和姐姐心里是怎么想的，但至少我个人是因为喜欢你才跟在你身后的。那样的行动对我个人而言，完全是发自内心，自然而然的。因为喜欢你，才总想待在你身旁，喜欢在你家附近逗留。与其回家帮忙干活，不如尽可能久地、静静地站在你家门口守候。初中放学后，我也是怀着这样一种心态跟在你身后的，或许我的行为会令你感到厌恶，但只要能在你身边多待一会儿，我就会感到无比开心。矶田和你交往之后，我心里一直不是滋味。整天脑子里都在想，如果你真的喜欢上矶田了怎么办。如果事情真发展到那一步，我估计自己会不顾一切横加阻挠，把你从他手里夺回来。

　　那家伙如今到东京的私立高中上学去了，失去他这样一个朋友，我却并不感到寂寞。一方面因为我并不喜欢他，另一方面是因为你的事让我对他有些恼火，现在我反而觉得清静了不少。

　　然而不能见到你，却让我每天都无聊难熬。虽然我在高中结识到了很多新朋友，却并不觉得开心。起先我每天都会想自己这究竟是怎么了？后来我终于明白了，其实原因全都在你身上。因此，我才下决心提笔给你写这封信。这样的信估计你已经不是第一次看到，应该不会太吃惊。我也是效仿之前矶田曾用过的手法，对你表达我的爱意。矶田曾经给我看过他写给你的信。别看我整天凶巴巴的，其实我很胆小，也很自卑。

　　在初中初次遇到久别的你时，我被你的美丽所震撼。运动会上与你一起跳集体舞的那一刹那，我感到无比地开心、幸福。如果可以，我真希望能再和你跳舞。

　　尽管我写的信远远比不上矶田，但至少能让你明白我的心意。现在我每天满脑子都是你。想和你一起到夏日的海边河岸漫步，想在冬天的白雪中与你嬉戏。

　　矶田的纠缠已经不在，能出来和我见一面吗？哪怕只是短短的一面，我真心希望能见到你。几乎每天夜里我都会梦想着与你单独相处，事实上，很久以前我的脑海里就时常出现你我二入相见时的情景。

　　离开学校已经半年了，一直见不到你。或许当时会把你介绍给矶田，也是为了让自己有机会与你相见、和你交谈。我甚至还想过集体交往的可能，如若不然，恐怕连和你见面的机会都没有，我也就彻底没机会了。

　　我真的很喜欢你。为了你，我可以不顾一切。哪怕要偷窃抢劫、杀人放火，也在所不惜。不知你最近是否还好？脸上又

　　是怎样一副表情？是越来越清纯可爱，还是开始变得成熟美丽了？我身边的人都说，“加纳家的通子小姐长大以后必定是个大美人。”我自己也是这么认为的。

　　让我早点见到你吧，我实在等不及，无法等到你来这里念高中的那天了。我可以打电话到你家里吗？即使你不愿意，也请给我回封信，或者寄张明信片吧。

　　对了，或许你不知道，其实我画画得很好。随信寄去一幅我最近画的，祈祷能早日与你相见。

　　那是一幅画着身着水手服的少女的铅笔画，画得相当不错。次郎的这项意外才能让通子大吃一惊。

　　不管从哪方面来说，这封信都给通子带来了极大的冲击，其效果甚至超过了之前矶田写来的信。看完信后，通子茫然若失地发了好一阵子呆，之后便有一股强烈的怒火涌上心头。世上怎么会有这种根本不考虑他人感受的人！

　　被人跟踪，或许会让你感到不快？他难道不知道，自己曾经害怕得差一点儿晕倒了吗？他根本体会不到，他的所作所为曾把自己推进绝望的深渊。就是因为发生了那样的事，自己的性格才会变得不正常。三个人成天跟在一个小学女生身后，他究竟有没有想过，这样的行为有多么过分？

　　有件事通子从未对任何人提起，那就是直到现在自己的月经初潮都没有来。之前恭子曾告诉通子，她小学时就开始来月经了。而就通子所知，直到初三还没来月经的女生，班上恐怕就只有自己一个了。由此带来的强烈不安，无时无刻不在折磨着通子。她认定发生在自己身上的这种异常现象，正是因为对次郎等人的恐惧心理而起。而这种不安与焦躁，更加剧了通子性格的怪异和孤僻。想到这一点，通子心里愈发觉得怒不可遏。

　　还有，把自己介绍给朋友，又说其实也喜欢自己？这个人的脑袋是不是坏了？既然真心喜欢，怎么会把自己介绍给别人？能做到这一点，就说明他根本不是真心喜欢。在他那么个处于青春期的男生眼里，自己不就只是个性幻想对象吗？

　　运动会上的集体舞让他感到很开心？那对自己而言完全就是地狱！次郎当时可是亲眼看到自己倒下的，亏他还能说出开心这两个字。难道他认为当时自己是因为贫血才晕倒的吗？与他没有半点关系吗？

　　还说等不及自己念高中？开什么玩笑！无论如何，自己是绝不会到他所在的学校念高中的，就是为了实现这个愿望，现在才会如此痛苦。这些无法向他人倾诉的愁苦，其根源都在以次郎为首的藤仓家的人身上。

　　想把自己夺回去？这算什么话？他以为我是他的人吗？

　　激烈的焦躁与不安充斥通子的内心。

　　最气人的还是最后那句话。他居然想打电话到家里来？他就不怕父亲接到吗？如果父亲的用词稍有不当，整个局面就会有彻底失控的危险。无论如何，自己都必须制止他这样做。

　　另一方面，通子觉得次郎这个人真够傻的。自己怎么可能把明信片寄到他家去！他家里还有大姐令子和哥哥一郎在，通子开始怀疑次郎是不是在故意取笑自己。他这是在试探自己，以欺负自己为乐。

　　17

　　收到信之后的一段时间，通子变得对电话极其神经过敏。通子家住的房子颇有过去名门大户的感觉，饭厅旁有一间两叠大小的房间，一直作为电话间。以前，有钱人都喜欢在家里分出一间房来放置电话，通子家在当地也可算是名门望族，因此就沿袭了这种电话作为奢侈品时代残留下来的遗风。老式电话是手摇式的，到通子出生时换成了转盘式，大多是黑色的，看上去很沉，给人一种古董的感觉。

　　由于卧室和客厅都离这间屋子比较远，因此每次都是电话响了很多次，才有人接起。通子记得亲戚们曾经为这事抱怨过很多次。没想到这一不便如今对通子来说反倒成了件好事，她可以一听到电话铃响就飞奔过去，抢在父亲前头接起来。